Как прекратить срываться на ребенке. Что делать, чтобы не срываться на грудного ребенка

Материнство – это не только радостный смех, объятья и поцелуи, еще это колоссальный труд, физическая и психологическая нагрузка. Детям свойственны крики, истерики и нежелание делать то, что их просят. Капризы абсолютно по любому поводу и непослушание происходят ежедневно - все это вместе с домашними заботами рано или поздно способно вывести из равновесия самую спокойную мамочку, и она может начать срываться на ребенке, иногда ругая его даже за самый незначительный проступок.

Даже самые лучшие мамы признаются, что дети иногда их раздражают

Что делать, если приступы злости и раздражения случаются постоянно? Ведь это чревато в будущем непониманием со стороны ребенка, его недоверием и новыми конфликтами. Важно вовремя понять, что является причиной отрицательных эмоциональных всплесков, и придумать, как не раздражаться на ребенка и брать себя в руки.

Возможные причины злости на ребенка

В первую очередь стоит понимать, что желание накричать и даже ударить собственного ребенка – это нормальное явление для родителя. Нельзя подобную реакцию назвать хорошей или плохой, просто такова человеческая природа. Прежде чем пытаться найти способ, как не кричать на ребенка, следует выяснить настоящую причину злости. Основной момент заключается в том, что искать причину, по которой собственный ребенок раздражает, нужно не в малыше, а в самой женщине.

Среди самых явных причин, по которым ребенок может раздражать, стоит выделить следующие:

  • Усталость. Особенно ей подвержены мамочки новорожденных и грудных деток. Им приходится кушать когда получится, спать мало и некрепко, чтобы всегда быть начеку. Постоянное физическое и эмоциональное напряжение неизбежно приводит к срывам. Тяжелее всего тем молодым родителям, у которых нет помощи близких или она минимальна.


 Маме непременно нужно отдыхать - например, оставляя ребенка с няней или бабушкой
  • Ограниченность жизненного пространства. С появлением младенца на первый план выходят его интересы. О своих увлечениях, работе и привычках маме приходится на некоторое время забыть. На начальном этапе это естественно, но потом постоянное сидение дома с малышом надоедает и начинает угнетать. Однако многие мамы сознательно не позволяют себе оставить кроху с бабушкой или другим родственником и ненадолго уйти развеяться, даже если такая возможность имеется. В результате маму раздражает собственный ребенок.
  • Собственный запрет на негатив. В тех случаях когда мама запрещает себе сердиться на кроху и сдерживает эмоции, в конце концов это приведет к срыву. На самом деле адекватная злость в соответствии с проступком в некоторой степени полезна для полноценного развития малыша, а вот буря в стакане воды из-за мелочи, ставшей последней каплей, способна только напугать кроху.
  • Повышенные требования и слишком высокие ожидания от малыша. Родителям следует внимательнее относиться к возрастным способностям детей и учитывать возможные трудности, с которыми те сталкиваются на пути развития.
  • Подсознательный страх своей некомпетентности в вопросе воспитания. Нередко у женщины появляется чувство того, что она не справляется и ее одолевает бессилие, связанное с непослушанием ребенка. Разозлиться на малыша часто бывает намного проще, чем признаться себе в неправоте.

Часто проблемы личного характера становятся причиной, почему маму бесит собственный ребенок - например, она поссорилась с мужем, поругалась с родителями, у нее просто плохое настроение по какой-либо другой причине. Весь накопленный негатив впоследствии выливается на близких людей и чаще всего на ребенка. Иногда мама может злиться на его папу или даже на себя, но все отрицательные эмоции проецирует на кроху.

Еще одна причина из-за которой ребенок раздражает в первые полгода-год жизни – однообразность. Одни и те же заботы о малыше создают ощущение, что день бесконечен и повторяется снова и снова. Мама начинает себя чувствовать белкой в колесе и срываться при малейшем плаче или непослушании.

Разные темпераменты также сказываются на взаимоотношениях между родителями и детьми. К примеру, медленный малыш всегда будет выводить из себя слишком энергичную маму, а слишком активный кроха - нервировать флегматичного родителя.

Почему нельзя бить ребенка и кричать на него?

Дорогой читатель!

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Необходимо не только искать способы, как не срываться на ребенка, но и понимать, в чем кроется опасность, если бить ребенка или кричать на него. Так же как и у всех людей, у детей есть огромное количество своих желаний, но в отличие от взрослых они не имеют ограничений. Когда ребенок чего-нибудь хочет, он это делает - например, берет игрушку с прилавка магазина и уходит с ней, прыгает по лужам, тянет в рот грязные вещи. Он еще не умеет анализировать и поэтому сразу исполняет свои желания. Если при этом на него накричать, отшлепать, дать подзатыльник или ударить по руке, кроха получит психологическую травму, которая в будущем может стать причиной страха и других проблем, связанных с психико-эмоциональным здоровьем.

Следует принять тот факт, что все детские желания нормальны, просто часто у них нет нужной направленности. Малыши еще не понимают, что хорошо, а что нет. Задача родителей - объяснять им это, помогать трансформировать и направлять даже самые ужасные желания в положительное русло, а не кричать, бить и пресекать их раздражением и злостью.

Нужно каждый раз пытаться разобраться в истинных желаниях ребенка, находить причины тех или иных поступков, и решать саму проблему, а не наказывать за ее последствия. Наказание окажется бесполезным или еще больше навредит.

Как справится с раздражением и не кричать на своих детей?

Как не кричать на ребенка? Как не злиться на ребенка в принципе? Эти вопросы задает себе каждая мама - и грудничка, и подростка. Для начала психологи рекомендуют постараться предупредить нервный срыв или хотя бы свести к минимуму его вероятность. Для этого необходимо придерживаться следующей пошаговой инструкции:

  1. Время на отдых. Ежедневно нужно стараться выделять пусть даже 15-20 минут, но исключительно на себя, свои интересы или любимое занятие. Важно, чтобы в это время малыш был не рядом и не мог перетянуть снова внимание на себя. Если есть возможность привлекать родственников, то пусть на время расслабления кроха пойдет на прогулку с папой или в гости к бабушке.
  2. Общение и тактильный контакт с детьми. Именно совместные игры, занятия, прогулки дают ребенку почувствовать себя нужным. Объятия и ласка подарят ему отличное настроение. У него не будет повода лишний раз привлекать к себе внимание, злить родных и доводить ситуацию до скандала.
  3. Выход эмоциям. Не стоит держать все в себе. Периодически нужно делиться переживаниями с родными и близкими людьми, говорить с ними и об усталости, и обо всех негативных эмоциях.
  4. Выражение чувств. Дети поймут, когда им без криков объяснить, что мама устала, разозлилась или у нее жуткое настроение. Например, достаточно сказать: «Меня расстроил твой поступок!», «Меня злит, когда берут мой телефон без спроса!», или «Я сильно устала, мне нужно пять минут тишины, и после я с тобой поиграю». Важно не пытаться воспитывать кроху, когда что-нибудь раздражает или в моменты усталости.
  5. Регулярная физическая нагрузка. Обычная утренняя зарядка способна стабилизировать нервную систему и сделать ее более устойчивой к стрессу.
  6. Прием витаминов, успокоительных и общеукрепляющих средств. Они обеспечивают требуемый запас микроэлементов и достаточно эффективны, когда у мамы сдают нервы.


 Вместо проявления агрессии нужно четко и понятно объяснить ребенку, что именно злит или раздражает маму

Способы снять раздражение

Существует ряд простых приемов, которые помогают в тех случаях, когда дети капризничают, балуются, а у родителя начинает нарастать раздражение и нужно остановиться, чтобы не накричать на своего маленького кроху. В такие моменты может помочь:

  • Смена физического положения. Например, встать с малышом, если играли сидя, переместиться в другое место.
  • Внимательное рассматривание малыша. Достаточно сосредоточить внимание на мимике крохи, на том, как он говорит, выглядит, двигается.
  • Перекус. Съеденное яблоко или конфетка во время ссоры помогает успокоиться или отвлечься.
  • Выход из комнаты, где находиться тот, кто бесит, на пару минут.
  • Физическая нагрузка. Отличный способ выпустить пар - приседание, бег или прыжки на скакалке. Кроме того это полезно для здоровья. Также помогает уборка. Иногда достаточно помыть или подмести полы, погладить белье и так далее.
  • Душ. Эффективно смывает негатив, причем не только в переносном смысле, но и в прямом, так как убирает адреналин с кожи, выделившийся с потом, не давая ему впитаться обратно.
  • Выход отрицательных эмоций с пользой. Можно порвать старые простыни на тряпки, навести порядок в шкафах, выбрасывая накопившийся хлам, или выбить пыль из подушек.
  • Ругань вслух. Ругаться нужно громко, не сдерживаясь, с нецензурной лексикой. Конечно, делать это следует наедине. Высказать нужно все что накипело, все обиды на конкретных людей.
  • Крик. Уйти подальше и как можно громче крикнуть, тем самым выплеснув гнев.

Все вышеперечисленные приемы того, как не кричать на ребенка, достаточно эффективны. Можно использовать один или сразу несколько, которые актуальны и доступны в каждой отдельной ситуации.



 Израсходовать лишнюю энергию помогают спортивные нагрузки или даже обыкновенная уборка

Ниже приведены советы не только того, как перестать кричать на ребенка, но также как в принципе воспитать психически здорового малыша и полюбить его таким, какой он есть. Психологи и известный педиатр доктор Комаровский рекомендуют:

  1. Не забывать говорить крохе, что он любим. Слова любви дарят детям спокойствие и чувство защищенности.
  2. Просить прощения. После каждой ссоры и срыва на малыше, даже при его изначальной вине, необходимо уже в спокойном состоянии объяснить свою реакцию на его поведение или проступок. Искренние извинения способствуют укреплению родительского авторитета.
  3. Принять тот факт, что раздражаться и злиться на собственных детей – естественная реакция. Нужно перестать говорить, что вы плохая мать, винить и упрекать себя в желании крикнуть или даже в некоторые моменты стукнуть кроху. Важно понять причины своего состояния и учиться тому, как не кричать на ребенка.
  4. Больше общайтесь с детьми и вместе читайте книжки. Дети бывают маленькими только раз, а проблемы, работа и ежедневная суета будут всегда.
  5. Быть достойным примером. Важно помнить, что малыши все перенимают у родителей - их поведение, эмоциональный настрой, отношение к другим.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог

Времена, когда детей воспитывали с розгами, в строгости и покорности, давно миновали. Сегодня каждая сознательная мама старается воспитать в собственном чаде интересную личность, индивидуальность и просто здорового члена социума без комплексов и душевных проблем. И тут появляется вопрос: как не кричать на ребенка? Эта проблема встает даже в самых лояльных и дружных семьях. Давайте разбираться, почему так и как с этим справиться.

Что это за явление

Как часто от замечательных и очень любящих мам можно услышать мольбы: «Я ору на своего ребенка! Не знаю, что делать! Помогите!» С такими словами и полными слез глазами женщины судорожно ищут советов в Сети, бегут к подругам или обращаются к психологам. Так что же это за явление? Все просто. Это означает, что в какой-то момент мама теряет контроль над собой, дает возможность всем накопившимся негативным эмоциям выйти наружу и направляет весь их бурный поток на маленького и беззащитного человека, на того, кого любит больше всех на свете и кто не сможет в силу своего возраста и положения ответить на всплеск агрессии. К сожалению, человек чаще всего не видит себя в такие минуты, ведь мало кто орет на свое чадо, стоя перед зеркалом. А выглядит это так: злость в глазах, напряженные и перекошенные мышцы лица или даже всего тела, растрепанные волосы и жуткий голос. Да, да! Именно это видит любимый ребенок, когда на него кричит мама.

Многие скажут, мол, сам заслужил. А так ли это? Вот основные причины маминого крика.

Причина 1: стресс

Самая распространенная на сегодняшний день - стресс при отсутствии вины ребенка. Как это? Да очень просто! Женщина, которую захлестнули стрессы, нервотрепки и усталость, просто срывается на том, кто не окажет сопротивления. Причем зачастую даже не осознавая этого. Давайте подумаем, действительно ли случайно разбитая старая ваза, плохо рассказанный в школе стих или испачканная кофта стоят стольких переживаний. Возможно, любимый ребенок задел эту посудину, когда сам пытался достать себе книгу, потому что мамы не было дома. Быть может, сын или дочка плохо рассказали стихотворение, потому что болел живот. Вероятно, новую кофту испачкал задиристый одноклассник, с которым не могут справиться ни учителя, ни родители. Но сонная и усталая мама не стала разбираться, а просто с порога наорала.

Причина 2: недостаток внимания

Сегодня женщины очень часто заняты карьерой, работой и самореализацией. Для одних это единственный способ выжить, для других - внутренняя потребность. Как бы там ни было, мамы не сидят дома, а находятся в офисах, на деловых встречах и в командировках. И получается, что свои дети видят и слышат самого родного человека реже, чем ее коллеги и партнеры по бизнесу. Чтобы привлечь к себе внимание, и малыши, и школьники, и даже подростки неосознанно выбирают самый доступный способ - провиниться. Ведь тогда мама оторвется от монитора компьютера или планшета и посмотрит им в глаза, пусть даже с криком и руганью. И пусть эти минуты будут страшными, но они будут принадлежать только им и маме, внимания которой так не хватает.

Причина 3: непослушание

Самая сложная и неоднозначная проблема - ребенок балуется и не слушается. Во-первых, такое поведение может оказаться следствием факторов, изложенных в предыдущих двух пунктах. Если все-таки внимания достаточно и мама пытается вникнуть в суть ситуации, а ребенок продолжает вести себя не так, как следовало, то нужно разбираться дальше. Тут лучше разделить проблему на условные возрастные категории:

  • Малыши, дошколята и дети младшего школьного возраста. Зачастую такие ребята поступают неправильно просто потому, что у них еще нет четкой грани между хорошо и плохо. Их баловство - это просто игра, целью которой в конечном счете является познание окружающего мира.
  • Дети среднего школьного возраста. Баловство как таковое уже позади. Теперь ребенок примеряет на себя различные роли, проверяет жизненные аксиомы, данные родителями, и просто ошибается.
  • Старшеклассники и подростки. В этом возрасте причинами непослушания чаще всего являются протест, желание выделиться или поиски внутреннего «я».

Если понять причину, по которой ребенок поступил так или иначе, то во многих случаях отпадет потребность в ругани, а возникнет другая - поговорить по душам. И тут пригодятся все лучшие качества мамы: терпение, понимание, сочувствие, сопереживание и, конечно же, любовь. Такие беседы не только помогут решить проблемы поведения или учебы, но и подарят много приятных моментов, сблизят родителей и детей.

Поняв причины своего крика, многие мамы вопрос о том, как не кричать на ребенка, уже не задают. Если все же не получается, тогда следуем советам, изложенным ниже.

Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.

Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее - найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное - выплеснуть негатив не на своего ребенка.

Часто мамам не хватает мотивации, чтобы начать действовать и что-то менять. Жалко малыша, ругают себя, но сами успокаиваются, мол, с кем не бывает. Каждый раз, перед тем как накричать, представьте, какой вред вы наносите ребенку. Маленький человек напуган, его сознание не может справиться и обработать этот ужас, нервные клетки разрушаются, теряются связи между нейронами и так далее. Это чревато нервными расстройствами, психологическими заболеваниями, которые могут привести и к утрате физического здоровья. Не страшно? Тогда придумайте свою собственную картинку того вреда, что наносит родительский крик. Например, представьте, что каждый раз во время родительского ора ребенок съедает ядовитый гриб, который разрушает его нервную систему и может нанести очень серьезный вред маленькому организму.

Как не срываться на ребенке с помощью волшебной пилюли? Такого средства нет, но успокоиться маме помогут разнообразные травяные чаи и настои. Только не стоит заниматься самолечением. Лучше обратиться к доктору за помощью и подобрать тот препарат, который и нервную систему укрепит, и не нанесет вреда здоровью. Ни в коем случае не следует пытаться снять стресс с помощью курения или алкоголя. Эти средства не решат проблем, а наоборот, добавят новых. Еще один хороший способ расслабиться и успокоиться - принять ванну или душ. Вода, как известно, имеет уникальное свойство смывать негативную энергию и придавать сил.

Еще один хороший способ, как не кричать на ребенка, - это найти сдерживающий фактор. Большинство мам не станут орать на свое чадо в присутствии гостей или просто посторонних людей. Чаще всего крик и ругательства обрушиваются на дитя, когда рядом никого нет. Раз так, то стоит, прежде чем начать истерически орать, представить себе, что в соседней комнате или на кухне сидят гости. Это может стать сдерживающим фактором. Затем сделать глубокий вздох и выйти из комнаты, например на балкон. Постоять, подышать свежим воздухом, подумать о произошедшем, проанализировать ситуацию и, уже немного успокоившись, вернуться к ребенку, чтобы спокойно обсудить возникшую проблему или спорную ситуацию.

Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим». Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:

  • Наладка: извиниться за крик и признать, что поступок ребенка был неправильным или даже плохим, но кричать все-таки не следовало.
  • Перемотка: поблагодарить дитя за напоминание о договоре и условном знаке и обозначить, что причиной этого явления послужило то, что маму очень огорчил плохой поступок чада.
  • Повтор: извиниться за крик и предложить сыну или дочке начать разговор заново, но уже спокойно.

Таким образом, и ребенок будет чувствовать свою защищенность, и родительница получит сдерживающий фактор.

Очень много полезной информации, советов, рекомендаций и методик, как не кричать на ребенка, можно найти в специальной литературе. Да-да, именно в тех книгах, которые так часто отвергаются со словами: «Ну что нового они там напишут, все и так давно все знают!» Психология - это наука, которая, как и любая другая, не стоит на месте. Специалисты-ученые во всем мире работают изо дня в день, чтобы дать миру ответы на различные вопросы, в том числе и о воспитании детей. Поэтому стоит не пренебрегать такой литературой и прочесть пару-тройку хотя бы самых известных авторов.

Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку фразу: «Плачь и кричи, сколько хочешь». Мама для дитя - это весь мир, вся Вселенная, а подобная фраза означает безразличие и равнодушие к его страданиям. Ведь искренне и отдается эмоциям без остатка, полностью - так уж устроена детская психика. По аналогии для взрослого человека это выглядит примерно так: весь мир отвернулся, ты никому не нужен, и, даже если тебя не станет, всем будет все равно. Эта бездумно брошенная фраза наносит огромный ущерб психологическому здоровью и порождает в маленьком сознании сомнения. А так ли мама меня любит? А не бросит ли она меня, не отвернется ли, можно ли ей доверять? Любую нормальную мать такие вопросы просто повергнут в ужас.

Если не помогают советы, изложенные выше, то не стоит опускать руки и пускать дело на самотек. Выход есть из любой жизненной ситуации, и в этом случае маме, скорее всего, необходимо отправиться к специалисту. Не нужно стесняться или бояться посетить семейного психолога. Возможно, пара-тройка бесед навсегда решат проблему и подарят родным и любимым чадам счастливое детство без крика и ругани.

Особый случай

Нередко в этом вопросе встречаются деликатные ситуации. Женщины говорят: «Все эти советы хороши, но что делать, если воспитываю чужих детей?»

Если речь идет о том, чтобы кричать на детской площадке на совершенно незнакомых малышей, то тогда решение однозначное: нельзя и точка. Без разбирательств в причинах и следствиях. Кричать на чужих детей нельзя, так же как и, например, стоять на пути идущего поезда. Второе ведь не вызывает сомнений?

Если же говорить о ситуации с усыновлением, или удочерением, или, быть может, просто совместным проживанием с неродными детьми, то лучше всего обратиться к психологу. Во-первых, потому что в каждом конкретном случае необходимо учитывать причину, по которой ребенок не проживает с родной мамой. Во-вторых, нужен индивидуальный подход специалиста, чтобы разобраться и понять уровень доверия и близости между неродной родительницей и чадом. И только исходя из этого, профессионал сможет подобрать методику и дать рекомендации, как вести себя и маме, и ребенку.

Подводя итоги

Разбираясь в причинах своего крика и пытаясь искоренить эту вредную привычку, стоит помнить несколько незыблемых истин:

  • Дитя, его физическое и психологическое здоровье, его улыбка и объятия - это самое ценное в жизни женщины, и ничто не может быть важнее или главнее. Любовь к собственному чаду - это постоянная, а все остальное в мире - лишь переменные.
  • Нервная мама - нервный ребенок. Дети очень тонко чувствуют и реагируют на состояние родительницы, поэтому стоит внимательно следить за своим психологическим состоянием и не позволять своим неурядицам и проблемам влиять на жизнь самого дорого и любимого человечка.

Сорваться и накричать на ребенка может каждый, тем более — вымотанная молодая мама, в которой в послеродовой период еще долго будут бурлить гормоны. Понятно, что подобные срывы нежелательны и могут негативно отразиться на психике крохи. Как научиться сдерживаться и есть ли способы выплескивать негативные эмоции безопасным способом?

Последствия срывов

Несмотря на кажущуюся неразумность младенцев, они очень тонко чувствуют наше эмоциональное состояние по тону голоса. Слыша постоянный крик, ребенок будет воспринимать вас не как нежную и заботливую маму, у которой он всегда может найти защиту, а как некое полное гнева существо.

  1. Повышенный голос вызывает у грудничка чувство страха и травмирует его психику.
  2. Специалисты отмечают, что в семьях, где не принято сдерживать эмоции, вырастают агрессивные дети, часто встающие на неправильный путь.
  3. Ребенок, на которого постоянно кричат, вырастает неврастеничным.

Понятно, что накопленным эмоциям нужно куда-то деться. Для этого вам нужно выяснить, что именно довело вас до подобного состояния, когда хочется кричать на ребенка, и направить негатив в иное русло.

Находим причину срыва

Прежде чем перенаправлять эмоции, рекомендуется к себе прислушаться и разобраться, что именно является причиной срыва. Выяснив, что стало изначальным вашим «раздражителем», можно перестроить свою жизнь, чтобы негативные эмоции больше не накапливались.

Вы и ваша ситуация не уникальны. Многие мамы сталкиваются с подобным, и тоже пытаются найти способы, как не срываться на ребенка. Отгоняйте от себя мысли, что вы плохая мама, такая ситуация типична для молодых матерей, устающих, не успевающих делать все запланированное и имеющих нестабильную нервную систему из-за гормонов.

Усталость

Молодая мама, безусловно, сильно устает, ведь на ее плечи в декретном отпуске ложится все хозяйство и забота о малыше. Но усталость эта в основном не физическая, а психологическая. Столкнувшись с совершенно новым для себя занятием — воспитанием младенца — женщина находится в постоянном напряжении, стараясь изыскать время для ухода за крохой, сталкиваясь с ежедневными проблемами и усмиряя капризы грудничка. Со временем у молодой мамы накапливается колоссальная психологическая усталость, она начинает практически беспричинно срываться на грудного ребенка.

  • Попросите близких помочь вам или наймите помощницу, которая будет помогать вам хотя бы полдня по хозяйству или гулять с малышом;
  • обдумайте, что из ваших дел важнее, возможно, ежедневное мытье полов или проглаживание вещей не так уж и нужно, а освободившееся время вы можете посвятить собственному отдыху;
  • напишите примерный список ежедневных занятий с крохой, в котором вы укажете сон, гимнастику, гигиенические процедуры, физические занятия, — следуя ему, вы не потеряетесь во времени и ничего не забудете.

Злость

Часто причиной срыва становится злость — на мужа, который недостаточно помогает молодой маме управляться с младенцем и хозяйством, на ребенка, который беспричинно плачет и не может успокоиться, на себя саму, потому что вы не справляетесь с грудничком и хозяйством.

Накопленный негатив в таком случае вырывается на свободу при малейшем раздражении, возникающем из-за того, что вы не можете делать домашние дела из-за малыша или, наоборот, заниматься с крохой, потому что перегружены хозяйством.

  • Мягко обсудите с супругом ситуацию и попробуйте нагрузить его домашними делами или занятиями с крохой;
  • поймите, что младенец плачет не чтобы вас позлить или рассердить, а потому, что ему дискомфортно и плохо, и он просит вашей помощи как у единственного близкого человека;
  • старайтесь заниматься хозяйством тогда, когда кроха спит или с ним занимается ваш супруг, а все дневное время посвящайте общению и занятиям с малышом;
  • не перегружайте себя делами, ведь делать абсолютно все необходимое по дому вам вряд ли удастся даже не имея на руках малыша, лучше посвящайте больше времени его развитию и воспитанию.

Вина

Срывы могут происходить из-за накопившегося чувства вины. Агрессия часто возникает у молодых мам, когда они осознают, что была совершена ошибка в уходе и воспитании или катастрофически не успевают выполнить все задуманное. Ощущение беспомощности и вины перерастают в негативные эмоции, выплескивающиеся на невинного ребенка в виде крика, за который потом маме также становится безмерно стыдно.

Возникший замкнутый круг только усиливает неврастеническое состояние молодой мамы, и срывы возникают один за другим, доводя ее исступления. Она будет себя обвинять в том, что кричит на младенца, а значит она плохая мать, ей будет стыдно за то, что она должным образом не занимается с малышом, упуская время, важное для его развития и воспитания.

  • Не перегружайте себя задачами, домашние дела никогда не закончатся, а важный для развития младенца период однажды подойдет к финалу;
  • поймите, что каждый может совершить ошибку и, если она исправлена, то нужно идти дальше;
  • малыш не запомнит ваш единичный срыв, поэтому не вините и не терзайте себя за него, доводя себя до новых нервных срывов.

Отсутствие свободы

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь молодой мамы, ее режим дня перестраивается под распорядок сна, питания дитя и занятий с малышом. Безусловно, со временем такая ограниченность начинает давить на психику современной мамы, привыкшей ходить на работу, гулять по магазинам и отдыхать с подругами.

Совестливые молодые матери, стремящиеся походить на эталонный образ, отказываются от помощи близких, предлагающих посидеть с ребенком, опасаясь, что в таком случае они станут плохой мамой, бросающей грудничка ради гулянок. Но накопившееся ощущение ограниченности, запертости часто перерастает в агрессию к ребенку, «примерные» мамы, все свое время посвящающие заботе о малышах, начинают срываться и кричать на своих чад.

  • Не стыдитесь принимать помощь близких, вы живой человек и вам нужно отдыхать, меняя обстановку;
  • договоритесь с супругом о «выходном» дне для вас, когда он сможет побыть с малышом, а вы — пройтись по магазинам в одиночестве или в компании подруг и посидеть с ними в кафе, как прежде;
  • полюбите в первую очередь себя, ваш мир не должен вращаться вокруг подгузников и пеленок — найдите себе хобби, посещайте выставки, общайтесь с подругами.

Способы успокоиться

  1. Перенаправляйте негативную энергию . Как только почувствуете, что готовы сорваться и начать кричать на младенца, выйдите из комнаты, начните бить подушки, большие мягкие игрушки, диван — все, что подвернется под руку. Так, негатив выйдет, и вы, свежая и спокойная, сможете вернуться к грудничку.
  2. Успокоительные . Если вы ощущаете, что эмоции долго копились и вскоре выйдут наружу, выпейте успокоительное. Но поскольку его действие может слегка «оглушить» вас и притупить скорость реакции, вам следует заранее подобрать эффективное средство, разрешенное для водителей. С таким препаратом вы будете и спокойной, и сможете вовремя отреагировать, например, когда кроха начнет падать. Пропивать успокоительные следует курсом, а затем делать перерыв, чтобы нервная система не привыкла к медикаменту.
  3. Вода . Когда вы ощутите, что срыв вот-вот произойдет, зайдите в ванную, умойте лицо или примите душ. Представьте, что вода смывает с вас вашу агрессию и оставляет только положительные эмоции — материнскую любовь к малышу, чувство ответственности перед крохой. Из ванной вы выйдете обновленной и успокоенной.
  4. Камера . Вы наверняка заметили, что при близких редко срываетесь, в основном вы начинаете кричать на ребенка, когда остаетесь с ним наедине. Наблюдатели делают нас сдержанней, мы словно играем перед ними некую роль — роль заботливой и собранной матери. Попробуйте представить, что в квартире стоят камеры. Боязнь того, что кто-то увидит ваше агрессивное поведение усмирит ваш гнев, и вы сможете сдержаться, когда вас потянет накричать на ребенка.
  5. Шепот . Если же вам требуется немедленно что-то донести до малыша, не кричите. Чтобы не напугать младенца, можете ругаться на него шепотом — так и смысл ваших слов до него дойдет, а вы не навредите его психике громком голосом.
  6. Обмен телами . Безусловно, вам эмоционально тяжело «тащить» на себе хозяйство: после прогулки с крохой готовить обед, одновременно стирая, убираясь и успокаивая капризного малыша, то и дело словно от скуки начинающего рыдать. Но грудничок не виноват в том, что вы на себя взвалили столько дел. Он плачет не от скуки, а от боли и дискомфорта. Услышав, что младенец капризничал, представьте себя на его месте — у вас заболел живот, или нестерпимо ноют десны, возможно, у вас полный подгузник и от этого неприятно жжет половые органы. Вы зовете маму, чтобы она помогла, но она вместо помощи начинает кричать так громко, что ее голос звенит в люстре. Почаще ставьте себя на место малыша, так вы будете сдержанней и внимательней к нему.
  7. Счет . Простой и действенный метод успокоения нервов должен помочь молодым мамам с нестабильной из-за гормональных изменений нервной системой. Как только вы ощутите, что переполнены эмоциями и вас тянет накричать на ребенка, замрите, замолчите и досчитайте до 10. После такого счета, как правило, все лишние слова и эмоции испаряются, а голова приятно проясняется.

После бури

После того, как вы успокоитесь и будете уверены, что не будете кричать на малыша, и сможете донести до него информацию спокойным голосом, обязательно объясните ему, что вам не понравилось в его поведении.

Растущий ребенок должен понимать, что его действия могут злить близких, что мама может устать и ей требуется отдых, и ваша задача — помочь дитя осознать это. Усмирив свои эмоции, после вы обязательно должны поговорить с младенцем, мягко объяснив ему причины, заставившие вас злиться.

Нельзя молча унимать свои срывы — малыш обязан знать, что он поступает неправильно, что мама устала, ей требуется тишина и немного отдыха. Так он вырастет чутким, заботливым и внимательным к настроению и состоянию своих близких.

Нельзя отрицать, что в жизни любого родителя случаются такие моменты, когда ребенок начинает казаться самым страшным врагом. И все он делает не так, и все назло, и не слушает… Как тут не прикрикнуть? Но срываться на детях - не самое лучшее решение. Что же делать, если по всей кухне раскиданы макароны, кот покрашен зеленкой, а ребенок довольно дожевывает фиалку в горшке? Как справляться со своими эмоциями? Об этом нам расскажут бывалые родители, чьи комментарии с десятка разных форумов мы собрали в этой статье.

Способ 1. Медитативный

Вдох-выдох. Глубоко дышим, представляем себе берег моря или что-то столь же успокаивающее. Для полноты картины можно сполоснуть лицо водой. Вместо счета до десяти, мысленно погуляйте по пляжу и сосчитайте ракушки. А когда успокоитесь, откройте глаза и посмотрите на ребенка. Если его все еще хочется посадить в карцер - повторите процедуру.

«Если у меня зашкаливает раздражение, то я ухожу успокоиться. Прочитать 2 страницы в туалете, посидеть в ванной над водой. Выдохнула - и вперед дальше ».

«Когда в плаче сильно заходится, то бывает раздражение накатывает. Особенно недавно было, когда десна треснула, зуб прорезывался. Я просто на пару секунд глаза закрываю, пару глубоких вдохов и помогает. Все как рукой снимает. Самое интересное, что и ребенок потом успокаивается ».

«Я выработала метод, который поможет родителю не повышать голос. Заключается он в том, чтобы в поле вашего зрения были напоминалки, на которые удобно при случае взглянуть. Итак, я вырезала желтые сердечки - это любимый цвет моего четырехлетки. Я окружила ими все вокруг, чтобы не забывать - кричать ни в коем случае нельзя. … Они везде, куда бы я ни посмотрела. Теперь, когда я чувствую, что выхожу из себя, мне достаточно оглянуться вокруг и зацепиться взглядом за сердечко. Оно напомнит, что нужно сделать паузу, выдохнуть и перефокусироваться ».

Способ 2. Физический


Хочется закричать? А вы станцуйте! И спойте, можно еще и обруч покрутить, или побегать. Чем дольше - тем лучше. Вместе с потом из вашего организма выйдет и злоба, устанете так, что уже спокойно посмотрите на то, как ребенок доедает еду кота и флегматично подумаете, что это проблемы кота.

«Я, когда злюсь сильно, могу хорошо ударить кулаком по столу, стене и т. п. Мне помогает выпустить пар))). Да и дочь сразу понимает, что предел)) ».

«Я где-то уже писала - с первым сыном доходила до того что шла в ванную и выливала себе на голову ведро холодной воды. Причем не раздеваясь. Чудесно тонизирует. А то тоже желание было сыну что-нибудь неприятное сделать с его ором круглосуточным ».

«Хороший способ еще направлять весь свой гнев в положительное русло… например, переставить мебель в комнате, вычистить всю посуду до блеска, выдраить окна или ванну… Дело в том, что если гнев просто сдерживать, то он все равно вырвется наружу… ДА ЕЩЕ КАК ВЫРВЕТСЯ… бить посуду и подушки - это разрушение. а вот на созидание (уборку) - это хорошее выражение гнева!!! И главное-на пользу всем… а уж когда остынешь, то и ситуация с ребенком в другом свете покажется… ».

«Наверное просто нужно найти объект, на который можно выплеснуть все отрицательные эмоции!
Желательно неодушевленный, а то потом опять будет совесть мучать!
Я читала где-то - одна дама в подобных случаях шла в гараж, закрывалась в машине и просто орала, что есть сил!!!
Выкричаться и освободиться от раздражения, обиды и всего что мешает)))))))))) ».

Способ 4. Отвлекательный


Если первый вариант - с воображаемым морем не помог, попробуйте сделать то же самое, но уже с морем реальным. Собирайте чемодан, оставляйте ребенка с бабушкой и вперед - на ласковый песок под золотое солнце. Ну, или хотя бы во двор проветриться, посмотреть как на детской площадке другие родители орут на своих капризнячащих детей.

«Надо отвлечься, сходить где-то с подругами пообщаться, я, например, психанула и недавно пошла с девчонками в боулинг, хотя я без мужа никуда не хожу, супер столько впечатлений, свежая, бодрая, обновленная! Сейчас собираюсь поиграть в теннис - для меня это море впечатлений, как для человека, который видит только свой дом и детей у меня их двое (мальчики 6 мес. и 6 лет)! Надо научиться и на себе время выкраиват ь».

«Попросите маму или свекровь забрать ваше дитятко на выходные к себе и просто поспите, отдохните, поживите для себя 2 дня! И увидите, вам станет легче! ».

«Если крох начинает капризничать, а тебя это сильно раздражает и ты на гране срыва… оставляй ребенка и иди на улицу. На пять минут или десять. Поорет ребенок ничего не случится пусть проорется это тоже полезно иногда, а ты спасешь его от себя и вернешься отдохнувшая немного. Никто тебя за такие чувства и такой поступок не осудит, не бойся ».

«Это все от усталости и от рутины. Надо сменить обстановку. Оставить ребенка бабушкам и с мужем вдвоем провести время. А если постоянно капризничает, то это вдвойне утомляет. Я замечаю иногда за собой, что, когда не высплюсь или сильно устану за день, становлюсь раздражительной. Слава богу это быстро проходит и бывает не часто. Но отвлекаться однозначно надо! ».

Выбирайте любой способ из перечисленных. Или придумывайте свой. Если вам помогает спеть матерную частушку - отлично, если сесть и полчасика поклеить фигурки самолетиков - великолепно. Так и сделайте. По итогу, вы и ребенок сохраните нервные клетки, которые, как известно, не восстанавливаются.

Часто возникают ситуации, которые выводят мам из равновесия. Ребенок раскапризничался, не хочет есть кашу, принимать лекарство или садиться на горшок. Он плачет и кричит. Забот и так полно, а тут еще чадо прибавляет проблем и капризничает. Именно когда в семье появляется ребенок, нам становится хорошо знакома эта ситуация: мама не выдерживает, она срывается на ребенке, кричит на него, больно бьет по попе, стучит кулаком по столу. Ребенок пугается и начинает плакать еще сильнее. Потом мы жалеем ребенка, виним себя, но в момент раздражения и гнева, увы, пасуем перед охватившими нас эмоциями и срываемся на крик.

Как же научиться брать себя в руки, что делать, если все усилия контролировать злость и раздражение не дают результата, и мы выплескиваем негативные эмоции на семью, можно ли кричать на ребенка?

Ни одна женщина не хочет, чтобы ее малыш считал ее разъяренной фурией. А когда он подрастет, не пропадет ли понимание и доверие между ним и матерью? Все это зависит от нее. Поэтому помочь себе и взять ситуацию под контроль мама должна самостоятельно и как можно скорее. Первый шаг на пути к этому осознание причин своей злости на ребенка. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.

Усталость

Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох малыша. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства

Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно - заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она пока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?») Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции

Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на ребенка, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом – каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка

Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции

Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.

Проекции

«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» - жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…

Выявив причину негативных эмоциональных реакций по отношению к ребенку, вам будет легче откорректировать свое поведения.

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.Выделите как минимум 15 минут в день лично для себя. Если у вас маленький ребенок или несколько разновозрастных детей, это может казаться затруднительным, но найдите возможность 15 минут в день посвятить только себе и своему любимому делу, будь то хобби, маникюр или ванна с пеной. Кажется, что 15 минут - это очень мало, но если их правильно использовать, этот маленький кусочек времени может дать вам очень много.

Не пренебрегайте такими простыми средствами, как прием витаминов, природных успокоительных и общеукрепляющих средств (валериана, пустырник, перга) и регулярные физические упражнения. Срывы на близких, на детях - это не что иное, как скачок напряжения в электропроводке вашего организма, во многом это чисто физическая проблема, проблема с устойчивостью и энергетическим ресурсом нервной системы. И решать эту проблему нужно с физической стороны, со стороны тела. Витамины, успокоительные и общеукрепляющие средства дают необходимый запас микроэлементов, регулярные физические упражнения, даже 5-минутная утренняя зарядка или обливание холодной водой, стабилизируют состояние нервной системы, делают ее более устойчивой к перепадам и резким напряжениям.

Важно всегда помнить, что плохое поведение – это не всегда признак непослушания, это еще и попытка привлечь к себе внимание. Ребенку просто не хватает вашей теплоты и заботы. Поэтому каждый день необходимо проявлять ласку и внимание по отношению к своему ребенку. Можно придумать какие-нибудь совместные дела, пусть это будет даже уборка в квартире. Даже улыбка, лишний раз подаренная вашему ребенку, подарит ему хорошее настроение и он поймет, что он вам нужен. Тактильный контакт, объятия, тепло тела близкого человека нужно не только детям, но и взрослым. Если в вашей жизни не хватает этого контакта с ребенком, с другими близкими, ваша общая раздражительность и нервозность, склонность к конфликтам возрастает.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» - говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение. Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.

Заручитесь поддержкой близких - не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении.

В моменты сильного раздражения можно воспользоваться следующими приемами:

Поменять физическое положение (сесть с ребенком на пол, или наоборот, встать, перейти в другую комнату);

Начните внимательно рассматривать своего ребенка, как он выглядит, как говорит, его мимику, цвет и выражение глаз, движения, сосредоточьте на этом все свое внимание;

Съешьте что-нибудь прямо в процессе разговора или ссоры;

Выйдите из комнаты на 2-3 минуты

Можно попытаться адреналин пустить в ход физических нагрузок. Пробежаться пару кругов вокруг дома, и для здоровья полезно, и близкие не страдают. А как будет блестеть ваш дом, если вы возьметесь за швабру и перемоете полы во всех комнатах, узнаете как правильно гладить рубашку и перегладите все постиранные вещи.

Еще можно в прямом смысле слова смыть с себя злость. Причем адреналин-то выделяется с потом, а впоследствии он впитывается в кожу обратно. Поэтому принять душ будет очень эффективно.

Многим людям помогают в проблеме кричу на ребенка занятия, при которых вы в скрытой форме выплескиваете свои разрушительные потребности. Разорвите старые простыни «на тряпки», порежьте курицу для супа, выбросьте старые вещи из дома, разберите хлам в кладовке. Все это даст вам возможность не держать в себе негативные эмоции, а применить их с толком.
Тресните хорошенько старую игрушку, разбейте треснутую надоевшую чашку. Причем такие вещи нужно держать в доме специально для подобных ситуаций, и наплевать на плохие приметы. Мир в семье важнее. Радикальный способ – стукнуть по лбу себя, очень отрезвляет.

Ругнитесь вслух, да этак смачно, по-кабацки. Конечно без слушателей, но непременно вслух, чтобы слышно было вам, желательно погромче, да в подробностях рассказать себе, как же вам все надоело. Упоминайте конкретных раздражителей, выскажите им все, что вы о них думаете, и как бы было хорошо, если бы не их поступки. И вот когда вы все это сказали вслух, первая ваша мысль «И этот бред мог прийти мне в голову?». Причем вы моментально остываете и вам становится просто смешно. Но для этого обязательно надо озвучить все выше предложенное.

Если сдержаться не удалось, и вы так или иначе сорвались на ребенке, даже если он был изначально виноват, и вся ссора произошла из-за его объективно дурного поведения, все равно объяснитесь с ним по поводу вашего срыва, когда вы все успокоитесь. Скажите, что вы были несправедливы, и вам жаль. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.

Мамам маленьких деток стоит вспомнить, что их психологическое состояние неразрывно с гормональным. Причем гормональные процессы поражают своим разнообразием и различием в беременном состоянии и после родов. Если у тебя еще не прошло полгода с момента отучения ребенка от грудного вскармливания, то и не мечтай о гормональной, а соответственно эмоциональной стабильности. Причем даже ПМС это подтверждает. Именно в такие дни женщины чаще всего решают – развод, меняю цвет волос, бросаю работу и т.д. Конечно, с маленьким ребенком просто нет времени, чтобы основательно все продумать и решиться на какие-то действия, а спустя пару денечков организм успокаивается, и ты думаешь, что не все так плохо.

Срывы случаются. Это не значит, что вы плохой родитель, это просто говорит о том, что вам тоже, как и нам всем, есть над чем работать. На состоянии молодой мамы сказывается усталость, переоценка ценностей и отношений в семье, в так же множество других факторов. Чаще всего пиковый момент наступает в 1,5 года ребенка. Затем наступает прояснение, но до того, как мама будет абсолютно счастлива и спокойна, должно пройти как минимум пару лет. Не погружайтесь в бесконечное чувство вины, лучше потратьте эту энергию на позитив и не забывайте заботиться о себе.

Почаще говорите «люблю». Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь. Наслаждайтесь своим материнством. Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.

Теперь из личного опыта одной мужественной мамы.

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям - абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.
На пути к идеалу.
Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой! Пора разобраться в себе.

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»
Алгоритм успеха.
Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

  • Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
  • Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
  • Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
  • Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
  • Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
  • Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
  • Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
  • Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
  • Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.
Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:
Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Использованы материалы сайтов: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Авторы: Ирина Анашкина, психолог МУЗ «Центр медицинской профилактики», Евгения Соснина

Рекомендуем почитать