Как психолог может помочь вам жениться или выйти замуж? Неэффективные стратегии поведения в период поиска брачного партнера Обучение клиента технике знакомства.

Курсовая работа по предмету Психологическое консультирование, вторая глава должна представлять собой небольшое исследование и в ней необходимо расписать план проведения психологического консультирования на эту тему. И преподаватель очень придирчиво относится к списку литературы, оформлению работы, что бы все соответствовало. Объем работы 25-30 страниц без учета приложений

Фрагмент выполненной работы: Введение Актуальность и новизна темы. Родительские отношения – это система разнообразных чувств к ребёнку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимание характера и личности ребёнка, его поступков. Ребенок, становясь свидетелем особенностей тех отношений, которые приняты у него в семье, затем, взрослея, переносит их в свою жизнь, в свою семью. Это относится и к тем семейным ролям, которые ребенок усвоил в процессе идентификации. (работа была выполнена специалистами сайт) В традиционном понимании социализация означает процесс включения индивида в мир общества, в ходе которого он усваивает образцы поведения, социальные нормы и ценности, необходимые для успешной деятельности в данном обществе. Гендерной социализацией называется процесс приобретения и развития гендерных характеристик, а также усвоение культурных образцов поведения и взаимодействия с противоположным полом. Особенностью этого вида социализации личности является то, что в его основе изначально лежит четкое разделение культурных образцов и нормативов поведения, социальных навыков, ценностей, личностных характеристик, связанное с разделением людей на отдельные группы – гендерные сообщества. Поэтому всякая гендерная социализация есть дифференциальная социализация, т.е. усвоение различных образцов и характеристик в зависимости от гендерной идентичности личности. Данная дипломная работа посвящена проблеме выбора будущего брачного партнера. Проблема создания семьи и построения будущих супружеских отношений является актуальной в любом сообществе и в любое время. Новизной исследования является расширение пре6дставлений о проекции родительских фигур на образ партнера при построении брака. Цель исследования: изучить индивидуальные стратегии поиска потенциального брачного партнера. Объект исследования: личностная идентичность и выбор брачного партнера. Предмет исследования: проекция родительских фигур на образ матримониального партнера. Гипотеза исследования: существует связь между типом личностной идентичности девушек и проекцией образа матери и отца на образ мужа. Задачи исследования: Установить тип личностной идентичности исследуемых девушек Установить идентичность с отцом, матерью, матримониальным партнеромУстановить взаимосвязь типа личностной идентичности и проекцией образа родительских фигур на образ матримониального партнера.Методы исследования:Организационные методы: сравнительный метод. В исследовании сравниваются группы девушек с различной личностной идентичностью. Эмпирические методы исследования: анкетирование и тестирование Методы обработки данных: количественные методы математической статистики: анализ первичных статистик, установоение достоверности отличий, корреляционный анализ, а также методы качественной характеристики полученного материала. Интерпретационные методы: структурный методВ исследовании применялись следующие методики: методика изучения личностной идентичности (МИЛИ) и Гиссенский личностный опросник.

Человек, пришедший в психологическую консультацию по поводу выбора будущего партнера и взаимоотношений с ним, редко имеет готовые вопросы, на которые хотел бы получить конкретные ответы. Клиент обычно ожидает, что семейный психолог поможет ему выбрать подходящего супруга, и надеется избежать разочарований и ошибок в семейной жизни.

1) Причины, мешающие встретить мужа/жену

Проблемы, связанные с поиском потенциального брачного партнера, могут быть следствием следующих причин (Елизаров, 2004):

Особенности личности клиента затрудняют поиск партнера.

Таким образом, первая задача семейного психолога в этом случае - помочь клиенту осознать свои особенности, их преимущества, принять и полюбить их. Вторая задача - попытаться выяснить, кто должен быть тот человек, с которым клиенту было бы хорошо. Распространенная ошибка клиентов - осознанно или на подсознательном уровне считать, что все люди противоположного пола в принципе одинаковы.
Давление социума или обстоятельств побуждает к преждевременному поиску брачного партнера.

Речь идет о давлении социальных стандартов или обстоятельств на человека, побуждающих интенсифицировать поиск партнера при фактической неготовности к брачной жизни.
Родительская семья клиента препятствует браку.

Это может происходить по следующим причинам:
- клиент встроен в эмоциональную жизнь семьи, выполняет в ней определенную значимую для данной семьи функцию;
- негласно семья требует от клиента решить некоторую задачу, которую не могли разрешить другие члены семьи. Это связано с системой семейных ценностей;
- клиент не встроен в эмоциональную жизнь семьи и не выполняет в ней значимую функцию. Но в силу своей недифференцированности он приписывает себе какую-то функцию и стремится ее выполнять.
Отношения становятся ловушкой для потенциального партнера.

Выше были представлены обстоятельства, когда клиент не готов вступить в брак или его семья препятствует браку. Тогда для его потенциального партнера, который в принципе готов к браку, отношения становятся мучительными. Хотя, возможно, на партнера влияют и еще какие-то факторы.
Склад личности клиента и его образ жизни препятствуют браку.

А. Адлер указал на специфический тип развития личности, для которого характерно рассматривать отношения между полами как сферу борьбы за власть, за доминирование. Для такого клиента супружеские отношения кажутся опасными: ведь тут можно потерпеть поражение. Существа противоположного пола тоже воспринимаются как опасные. Для того чтобы уклониться от опасных отношений, клиент зачастую склонен уходить в болезнь или в хронические страдания по поводу неразделенной любви. Это позволяет долгое время воздерживаться от реальных отношений и от вступления в брак. Брак рассматривается как поле самоутверждения, соперничества, а клиент ощущает, что еще недостаточно готов к победе на этом поприще. По сути, позиция уклонения от брака является для таких людей психологической защитой.
Работу с подобного рода клиентами семейный психолог, может осуществлять в следующих направлениях:

1. Помогает клиенту осознать, что неразделенная любовь или болезнь являются, по сути, уловками, позволяющими уклониться от реальных отношений, которые кажутся опасными. Это помешает снова и снова использовать подобные уловки.

2. Клиент должен наконец дать себе отчет в том, что близкие отношения он воспринимает как борьбу за власть, за господство, за преобладание; что его волнует один главный вопрос: кто будет кем командовать. Для этого семейный психолог использует анализ и интерпретация слов и поступков клиента, касающихся сферы взаимоотношений с человеком противоположного пола, а также анализирует сновидения;

3. Семейный психолог переориентирует клиента на отношения, в которых каждый несет ответственность за другого. Незыблемой основой отношений должна стать общая жизнь, сотрудничество. Клиент должен осознать пагубность своей установки и перейти к отношениям, которые предполагают сотрудничество, заботу, поддержку, уважение и интерес к другому.
Клиент использует неэффективные стратегии для поиска потенциального брачного партнера.

Часто встречается такая неконструктивная стратегия поиска партнера, как максимально спонтанное поведение и отсутствие сознательных усилий (неосознанная стратегия). При работе с таким клиентом семейный психолог сосредотачивает внимание клиента на собственном внутреннем мире, на способности структурировать собственный опыт и выбирать в нем главное, существенное. Это позволяет найти наиболее подходящего партнера. Задача семейного психолога - помочь клиенту разобраться в себе и построить собственный образ партнера - то есть сделать стратегию поиска более эффективной. Эта работа состоит из нескольких этапов:

Упражнения

Это беседа по приведенным ниже вопросам и анализ ответов клиента.

1. Перечислите 10 своих качеств, делающих вас привлекательными для лиц противоположного пола: сначала перечислите качества, которые свойственны многим, потом - необычные. Спросите себя: что же есть во мне удивительного, потрясающего, такого, чего нет ни в ком из моих друзей и знакомых? Если вам трудно составить такой список, обратитесь за помощью к друзьям или близким: возможно, со стороны виднее.
2. Составьте по пунктам список того, от чего вы ни за что на свете не захотели бы отказаться - даже ради самого потрясающего мужчины (самой потрясающей женщины)? В перечень могут войти работа, общение с друзьями, любимая собака, спортивные тренировки, пирожки с капустой и т. д. Не смущайтесь, если список окажется слишком длинным.
3. Потом уберите список. Доставайте его не реже раза в неделю и внимательно перечитывайте. Можно углублять и расширять написанное.
4. От чего, по вашему мнению, вам пришлось бы скорее всего отказаться, если бы вы вступили в брак или в прочные отношения с кем-либо? Например, от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться своим временем и деньгами. От чего еще?
5. Пробовали вы изменить что-либо в самом себе (самой себе) в лучшую сторону, и если пробовали, то каковы результаты? Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?
6. Какие проблемы возникали у вас в прошлом в отношениях с другими людьми? Что, с вашей точки зрения, мешало вам жить счастливо?
Какие были удачи? Каковы причины этих удач?
В итоге получается примерный портрет потенциального брачного партнера.

2) Обучение клиента технике знакомства

Возможны два варианта работы: групповой (участие в ролевых тренингах) и индивидуальный (обучение алгоритму знакомства).

Упражнения

1. Развитие навыков установления контактов по делу, на дозволенные и оправданные темы. Между незнакомыми людьми дозволенными считаются темы, «санкционированные» окружающими: обращение за помощью, предложение помощи, оправданный ситуацией разговор ни о чем (о погоде и т. п.);
2. Создание у клиента установок на ненавязчивость. Ненавязчивость успокаивает, укрепляет доверие; она может заключаться и в том, что в течение длительного времени, пока идет разговор, собеседника не спрашивают, как его зовут, и ему не сообщают своего имени;
3. Развитие навыков создания впечатления ненавязчивости, умения временно выйти из контакта, с тем, чтобы восстановить его через некоторое время;
4. Развитие навыков установления повторного контакта. Алгоритм в принципе тот же, что и в первом случае. Умение найти повод и использовать его. Повторный контакт уже не следует прерывать для демонстрации ненавязчивости, но надо постараться придать ему характер непринужденной спокойной беседы на нейтральные темы;
5. Развитие навыков перехода с нейтральных тем к темам, представляющим взаимный интерес (чаще всего - профессия, хобби и др.). Для перехода от темы к теме также используются ассоциации;
6. Развитие навыков перехода на темы общего дела. Общее дело в дальнейшем требует контактов, то есть надо знать имя, телефон, адрес, договориться о встрече и т. д.;
7. Развитие установок на активное терпение, на то, что неудач может быть много. Клиента побуждают сказать себе, что только каждый 50-й заход будет результативным; на самом деле им, возможно, будет каждый 5-й. Клиента учат правильно относиться к неудачам. Неудача - это приобретение опыта вступления в контакт, хорошая разминка, общение с интересным человеком, иногда признак того, что уровень притязаний завышен. Главное правило при столкновении с неудачами - не прекращать практиковаться, не выжидать, а активно действовать;
8. Развитие установок на активное использование в жизни приобретенных умений и навыков, помощь в разработке конкретного плана будущих действий, привязанного к определенному времени и датам.

3) Сопровождение последующей активности клиента, направленной на поиск партнера.

По мере развертывания дальнейшей активности клиента, направленной на поиск партнера, отдельные навыки, полученные при реализации программы, могут потерять для клиента свою значимость, выпасть из его внутренней схемы. Это проявляется в поведенческих ошибках. Задача семейного психолога в ходе консультаций на этом этапе: анализируя реалии жизни клиента, находить эти ошибки и реконструировать, возобновлять формы работы, использовавшиеся на предыдущих этапах, направленные на то, чтобы исключить конкретную ошибку. В этом заключается психологическая поддержка клиента.

Упражнения

Экология сознания: Психология. Проблема трудности общения с противоположным полом может быть связана не столько с уникальностью личности, сколько с тем, что человек не ценит или не любит своей уникальности, не понимает ее глубокого смысла для мира и общества.

Многие молодые люди имеют трудности в общении с противоположным полом и поиске брачного партнера.

Иногда они затрудняются сформулировать и ясно изложить суть проблемы. Проблема может быть связана не столько с уникальностью личности, сколько с тем, что человек не ценит или не любит своей уникальности , не понимает ее глубокого смысла для мира и общества.

Существуют три типа (наиболее часто встречающиеся) клиентов уникального личностного склада, которые сталкиваются с трудностями в поисках потенциального брачного партнера (по А.Н. Елизарову):

1. Благородный рыцарь (классический герой);

2. Гарри Поттер (рефлексирующий герой, ученый);

3. Свободный художник (интуитивно ориентированная творческая личность).

Благородный рыцарь (классический герой).

Основные черты этого типа:

открытое независимое поведение (жизненное кредо – бороться за воплощение идеалов справедливости и добра в окружающем мире);
высокий уровень социального интереса (желание бороться за воплощение идеалов справедливости);
наивность.

У представителей противоположного пола может вызывать такие реакции:

1.желание отомстить, досадить у тех, кто пошел в жизни по пути подавления собственного независимого поведения;

2.вызывают повышенный интерес со стороны людей, склонных к манипулированию;

3.внимание со стороны демонстративных людей.

Молодому человеку или девушке необходимо научиться понимать отличительные особенности своей натуры, возможный диапазон своей уязвимости. Следует ориентироваться на поиск людей, подобных себе (возможно, более старших и опытных), так как «благородный рыцарь» в поисках партнера проявляет пассивность. «Благородный рыцарь» должен уметь беречь себя: таких людей мало, и они представляют ценность для общества.

Гарри Поттер (рефлексирующий герой, ученый)

Основные черты этого типа:

способность к концентрации внимания на какой-либо отдельной задаче;
рефлексивность;
чувство неполноценности, несостоятельности, непрактичности.

У представителей противоположного пола может вызывать следующие реакции:

1.Манипуляции;

2.Психологическое давление.

Необходимо найти дружественное социальное окружение , а также научиться защищаться от провокаций, манипуляций и давления.

Свободный художник (интуитивно ориентированная творческая личность)

Основные черты этого типа:

интуитивность и эгоцентричность;
способность к пылкой влюбленности;
склонность к идеализации партнера;
ощущение собственной неполноценности, несправедливости и непонятности окружающего мира.

Данному типу нужно понять свою уникальность и ориентированность на поиск потенциального брачного партнера одного с ним склада или хотя бы понимающего свойства его натуры. Необходимо понять сущность тех ошибок, которые он совершает. Например, стремление доказать истинность своей любви действиями, смысл которых является в той или иной степени самопожертвованием. опубликовано

^ 1. Психологические проблемы, связанные с поиском брачного партнера.

2. Схема работы консультанта.

3. Добрачное и предбрачное консультирование.

4. Психологическое консультирование супружеской диады.

5. Основные этапы консультирования пары.

Консультирование супружеской пары актуально на всех этапах жизненного цикла семьи. Как уже было изложено выше, возможны различные формы консультирования; различают также разные варианты начала работы:

Обращение супругов (самостоятельное или по совету знакомых) с какой-либо проблемой;

Обращение родителей по проблеме ребенка и, при необходимости отдельное консультирование супругов.

Работу с супружеской парой с детьми в периоды нормативных кризисов, а также консультирование супругов во время ненормативных кризисов мы рассмотрим в рамках следующих тем. В формате данной темы мы осветим вопросы, связанные с оказанием помощи клиентам в поиске брачного партнера, работу с молодыми людьми в добрачный и предбрачный период, а также с молодой супружеской парой.

1. Психологические проблемы, связанные с поиском брачного партнера

Человек, который обращается за помощью на этом этапе жизни, редко имеет конкретный запрос и обычно ждет, что психолог поможет ему найти подходящего брачного партнера, надеясь избежать ошибок в супружеской жизни .

А.Н. Елизаров считает, что проблемы, связанные с поиском брачного партнера, могут быть следствием нескольких причин .

1. ^ Особенности личности клиента . Сложность в том, что клиент может не принимать уникальность своей личности, расценивая ее как аномалию, которая мешает. Поэтому он хочет от нее избавиться, подогнать под общий стандарт. В этом случае клиенту кажется, что он «не такой, как все», что другие легко и быстро находят партнеров.

2. ^ Противоречие в том, что под давлением нужно принимать решения, а вот внутренней готовности к заключению брака нет. В этом случае клиент пытается «быстро проскочить» стадию знакомства, что сделать очень сложно. По мнению американского социолго Дж. Мердока, у всех народов всех времен существуют культурные универсалии -обязательные элементы культуры, представленные в разных формах, но с одинаковым смысловым содержанием (танцы, песни, гостеприимство, спорт, гигиена, календарь, религия и пр.) Среди них важное место занимает привлечение брачного партнера и ухаживание. К тому же внутренняя неготовность к браку формирует программу поведения, по которой поиск сложен или невозможен (ищет не там, где нужно и не так, как нужно).

3. ^ . Причин подобной ситуации может быть несколько:

Клиент встроен в эмоциональную жизнь семьи и выполняет в ней определенную значимую для семьи функцию (Молодой человек триангулирован в конфликтующую пару родителей, которые объединятся, решая его проблемы. Как только он начинает отношения с девушкой, родители «срочно» начинают конфликтовать. Молодой человек возвращается к свои привычкам – игровым автоматам, родители объединяются и начинают «решать его проблему».);

Негласно семья требует от клиента решить некоторую задачу, которую не могли разрешить другие члены семьи (клиентка 30 лет, очень активная и более успешная среди сиблингов помогает отцу восстанавливать собственный бизнес, для чего много работает, продала собственную квартиру и живет у родителей);

Клиент не встроен в эмоциональную жизнь семьи и не выполняет в ней значимую функцию, но в силу своей недифференцированности приписывает себе какую-то функцию и стремится ее выполнять (молодая женщина: «Если я уйду от родителей, мама не сможет справляться с папиными выпивками. Я не могу ее бросить»).

4. ^ . Перечисленные выше обстоятельства делают отношения клиента и потенциального партнера мучительными для последнего, особенно в случае его внутренней готовности к брачным отношениям.

5. ^ . А. Адлер указывал на специфический тип личности, для которого характерно рассматривать отношения между полами как борьбу за власть, за доминирование. Существа противоположного пола рассматривает как опасные, не готов проиграть борьбу с ними. Поэтому клиент выбирает стратегию ухода (не в болезнь, так в игру с названием «несчастная любовь»).

6. ^ . Часто встречается такая неконструктивная стратегия, как максимально спонтанное поведение и отсутствие сознательных усилий (неосознанная стратегия). В этом случае нужно помочь клиенту разобраться в себе и построить образ будущего желаемого партнера.

2. Схема работы консультанта

Теперь рассмотрим основные задачи и техники работы консультанта для каждой разновидности проблем.

^ 1. Особенности личности клиента . Консультант должен решить в этом случае две задачи :

Осознать свои особенности, оценить их преимущества, принять и полюбить их;

Выяснить, кто должен быть тот человек, с которым клиент представляет себе супружескую жизнь, то есть помочь осознать свои ожидания и сформировать представление о том, что потенциальные брачные партнеры – очень разные люди со своими ожиданиями и притязаниями.

Н.В. Свидерская считает, что трудности испытывают: 1) клиенты со сниженной самооценкой, застенчивые, крайне интровертированные и тревожные; 2) гиперактивные, эгоцентричные с высоким уровнем притязаний к партнеру, ригидные и консервативные. А.Н. Елизаров предлагает такие типы людей, которые испытывают трудности: «благородный рыцарь», «рефлексирующий ученый», «свободный художник», «страдающий злодей», «классический злодей», «легкомысленный простак». У каждого есть свои трудности, которые нужно осознать и, самое главное, найти в этом позитивное, уникальное. Для этого важно использовать положительное переформулирование, домашние задания, участие в тренингах общения, коррекция личностных особенностей.

2. ^ Давление социума или обстоятельств побуждает к преждевременному поиску брачного партнера. В этом случае ставится задача:

Осознать сущность понятия «готовность к браку»,

Найти причины неготовности,

Переориентировать клиента на решение проблем, которые оказывают давление.

Например, давление оказывает родительская семья, в этом случае необходимо помочь дистанцироваться от родительской семьи.

3. ^ Родительская семья клиента препятствует браку . В случае встроенности клиента в эмоциональную жизнь семьи и выполнения в ней определенной значимой для семьи функции помочь в осознании триангуляции. При решении клиентом важной для семьи задачи помочь решить проблему выбора: помогать семье и не решать собственных проблем, или отказаться от работы «за того парня» и решить собственные проблемы. В случае приписывания себе особой функции: осознание ситуации и решение проблемы выбора. Возможно использование генограммы и приемов когнитивного подхода.

4. ^ Отношения становятся ловушкой для потенциального партнера . Основная задача: помочь клиенту осознать сложности потенциального брачного партнера.

5. Склад личности клиента и его образ жизни препятствуют браку . А. Адлер предлагал такие направления в работе:

Осознание, что стратегия ухода – всего лишь уловка;

Осознание клиентом, что он(а) воспринимает супружество как борьбу за власть, что волнует его только один вопрос (кто в доме хозяин: я или тараканы?);

Переориентация клиента на отношения, в которых один несет ответственность за другого, отношения в паре – это сотрудничество, чувства, поддержка.

6. ^ Клиент использует неэффективные стратегии для поиска потенциального брачного партнера . В этом случае нужно помочь клиенту разобраться в себе и построить образ будущего желаемого партнера.

^ Схема работы с клиентом:

1) Исследование вкусов, интересов, склонностей, умений и предпочтений клиента.

2) Работа с личностными особенностями, затрудняющими поиск брачного партнера

3) Создание образа будущего брачного партнера с учетом сведений, полученных о себе.

4) Обучение клиента технике знакомства (в группе или индивидуально).

5) Сопровождение последующей активности клиента, направленной на поиск партнера.

3. Добрачное и предбрачное консультирование

Добрачные отношения начинаются с момента знакомства и длятся до решения молодых людей о вступлении в брак. Предбрачные отношения длятся от времени этого решения до свадебного торжества. Конечно, возможны другие варианты развития отношений (например, так называемый «гражданский брак»). Развитие отношений в добрачный период зависят от таких критериев, как:

привлекательность внешности и манер поведения другого;
степень сходства интересов, точек зрения, ценностей;
совместимость ролей, возможность взаимно дополнять друг друга.

Но существуют факторы, которые усиливают риск появления проблем и становятся причинами обращения к психологу. Важно их изучить для формулирования гипотез. Это следующие факторы:

Стереотипы: суждение о другом по возрасту, росту, образованию, профессии, месту жительства.
Соображения материальной или статусной выгоды.
Суждения окружающих о другом.
Коллективные представления: в женщинах принято ценить в первую очередь внешность, в мужчинах – энергичность и самостоятельность. Считается, что муж должен быть старше жены и пр.
Потенциальные супруги очарованы чем-то одним в партнере и не придают значения другому.
Партнеру приписывают свои черты и переживания.
Партнер подает себя не таким, какой он есть на самом деле.

По мнению А.Н. Елизарова, молодые люди часто совершают такие ошибки, как:

Смешение целей знакомства: партнер может быть прекрасным сексуальным партнером и по этой же причине не очень хорошим супругом.
Синдром подросткового черновика: чтобы познакомится с девушкой несмелый молодой человек «набирается опыта» с другой, не зная, что этот опыт с другой девушкой не пригодится, она – другая.
Подавление другого своим совершенством.
Преждевременное самораскрытие, что вызывает симпатию, но может и оттолкнуть партнера.
Установка на общение с человеком, похожим на себя, создает психологический комфорт, но мешает усвоению принципиально новой информации.
Рассказы о собственных неудачах снижают симпатию.
Дорогие подарки и собственные жертвы готовят почву для будущего разочарования.
Неадекватная оценка другого: завышение приводит к манипулированию, занижение – к снижению симпатии.

Предбрачные пары не так часто становятся клиентами на приеме у психолога, так как накоплен опыт позитивных отношений, есть решение о браке, готовится свадебное торжество. Наиболее важной становится работа по проблемам брачной совместимости, так как по данным Н.Н. Обозова и А.Н. Волковой пары только в 1/3 случаев совместимы.

4. Психологическое консультирование супружеской диады

Анализируя проблемы, с которыми супруги часто обращаются в консультацию, исследователи (Ю.Е.Алешина, В.Ю.Меновщиков) считают наиболее типичными:

Различного рода конфликты и взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей;

Конфликты, проблемы, недовольство супругов из-за различий во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения;

Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере и их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

Сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов;

Болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи;

Проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях;

Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения.

При всем внешнем различии эти проблемы схожи: трудности возникают в сфере отношений с другим человеком. Однако эти проблемы – лишь маркер неблагополучия во внутреннем мире человека (это могут быть искаженные представления о мужчине и женщине, их обязанностях и желаемом поведении, расхождение между желаемым и реальным отношением, негативное отношение к себе и партнеру, саморазрушающие чувства вины, обиды, страха, гнева и др.).

А.Н. Елизаров считает, что супругов в психологическую консультацию приводят проблемные отношения, что выражается в чувстве недовольства, депрессии, разногласиях, которые не завершаются позитивным разрешением и принимают затяжной и деструктивный характер . Рассмотрим наиболее типичные ситуации.

^ 1. Распределение ответственности . Для того, чтобы получать удовольствие от брака, иметь возможность личностного роста и осуществлять все многочисленные функции, важно уметь действовать согласованно, прежде всего принимать ответственные решения и нести за них ответственность . Каким образом может быть распределена ответственность в семье? Вариантов несколько:

никто не берет на себя ответственность . В.В. Юстицкис называет такую семью «легкомысленной» с «узкогедонистической» ориентацией. Для такой семьи характерно легкое, беззаботное отношение к будущему, склонность жить одним днем, неспособность преодолевать трудности и умение притерпеться к любой ситуации, отсутствие выраженных индивидуализированных инетерсов в сфере досуга, легкость возникновения конфликта, неспособность принимать помощь извне. В работе с такой парой вадно обсудить такие вопросы, как

- представления о будущем семьи через 1, 5, 10, 15 лет;

Составление списка трудностей (материальных, бытовых, иных) и обсуждение способов их преодоления;

Поиск ресурсов («Когда у вас все было хорошо? Что вы для этого делали?» и пр.);

Обучение навыкам конструктивного поведения в конфликте (методики «Конструктивный спор» и «Супружеский договор» С. Кратохвила, «Семейный совет» Р. Шермана и Н. Фредмана);

Помощь в изменении поведения супругов в поиске более высокооплачиваемой работы;

ответственность несут родители супругов или посторонние люди . Часто это бывает по причине сложностей дистанцирования молодого человека от родительской семьи. К. Витакер считает, что в этом случае родители хотят или сделать супруга своего взрослого сына (дочери) своей «доченькой» («сыночком») или, наоборот, хотят удалить супруга от своего «ребенка». Задача психолога: помочь завершить процесс эмоционального дистанцирования от родительской системы. Этому очень мешают два фактора:

- закрепленная в культуре уверенность в том, что более взрослый опытный человек безусловно более объективен, его намерения чисты (как не вспомнить про благие намерения и ад);

Установка на то, что конфликт – это негативное явление, поэтому «худой мир лучше доброй ссоры».

Для того, чтобы деструктивность этих установок стала понятной клиенту, нужно использовать прием «Самораскрытие», «Позитивное переформулирование», «Переструктурирование окружающего», информирование о сути конфликта;

один из супругов берет на себя основную долю ответственности . Это классический случай нарушения, так как в европейской культуре мужчине предписывается большая ответственность за все, что происходит в семье. По разным причинам он может уклоняться от этой ответственности: инфантилизм, эгоизм, алкогольная аддикция, психологическая неготовность к браку и другие, тогда жена принимает на себя ответственность. Этот груз ответственности делает ее раздражительной, деформирует ее характер, отвечает на вопрос: «Откуда берутся плохие жены, если девушки все хорошие?».

Классика работы предполагает научить супругов договариваться, выработать общие правила, но это требует хороших вербальных качеств. В европейской психологической культуре мужчину стимулируют принимать на себя ответственность, а женщину – признать право мужа «быть хозяином положения». Он ведет себя ответственно, она становится более мягкой и уступчивой, оба чувствуют себя более комфортно. Но чрезмерный перекос ответственности в ту или другую сторону всегда таит в себе опасность, поэтому реально ориентировать семью на гибкость в поведении: ответственность берет на себя тот, кто более всех способен сделать это в данный момент времени . Консультант использует в работе с парой

Анализ способов принятия решения в паре через использование техники «Соломенная башня» Р. Шерман, Н. Фредмана);

Приемы групповой дискуссии (они достаточно хорошо разработаны специалистами в области тренинга);

Информирование об ответственности и способах ее распределения («Что подходит вам более всего?»);

Разработка правил принятия решений коллегиально;

значительную долю ответственности берут на себя дети . Их называют «родительские» или «обродителенные» дети, которые по разным объективным или субъективным причинам вынуждены быть функциональными родителями. Дети вообще более склонны к героическим поступкам, они готовы брать на себя ответственность, но из-за неразвитости рефлексии им трудно понять, что эта ответственность им не по плечу. Из таких детей потом получаются не очень хорошие супруги, так как они мощно триангулированы в родительской семье в патологический треугольник, у них трудности дистанцирования, часто они невротичны. Задача психолога: помочь семье создать условия, в которых ребенок может «вернуться в детство». Для этого он использует те же техники и приемы, которые описаны выше.

^ 2. Проблема доминирования. По мнению А.Я. Варги, в России примерно 2/3 семей сталкиваются с проблемой борьбы за власть. Само собой разумеется, что это связано с темой ответственности. Борьба за власть возникает, если:

Существует страх, что у другого вместе с ответственностью будет больше доминирования, преимуществ;

Доминирование в сознании представлено как ответственное отношение (к супругу, детям, семье), отсутствие доминирования – как безответственность.

Возможно, что на появление проблемы может влиять сиблинговая позиция в родительской семье, например, в брак вступают два старших ребенка, или два единственных ребенка; преобладание определенных черт характера; нерешенность темы власти в родительской семье (и тогда молодой человек живет в своей семье по этому сценарию) и пр. Основная цель психолога: помочь членам семьи переориентироваться с вопросов, связанных с властью, на вопросы, связанные с чувствами. Для этого психолог использует:

Информирование в рамках данной проблемы;

Прием самораскрытия;

Интервенция (супругам предъявляется гипотеза для дальнейшего обсуждения ситуации и прогноза будущего);

Ресурсные техники: «Воспоминание», «Семейные фотографии», «Квартирное пространство», «Семейное кукольное интервью», «Если бы я был», «Завершение предложения» и др.;

Обучение супругов способам выражения любви (Г. Чепмен считает, что это можно делать при помощи слов и поощрений; качественного проведения времени вместе через согласие; подарки; улучшение бытовых условий и выполнение обязанностей по дому; прикосновения).

Кроме названных проблем, которые приводят пару на консультацию, существуют также другие ситуации, которые оказываются трудноразрешимыми для диады:

различия в системе ценностей. Эта проблема тесно связана с проблемой совместимости супругов. Считается, что на уровне ценностей совпадение должно быть максимальное, проблема возникает там и тогда, где и когда существует гипертрофия ценностей;
особенности характера, которые препятствуют общению и установлению благоприятного климата. Вызваны эти проблемы чаще наличием акцентуированных черт характера;
способы распределения обязанностей в семье. Свои функции члены семьи выполняют через определенные роли, распределение которых редко происходит без разногласий. Наиболее распространен именно ролевой конфликт в семье;
согласование взаимных ожиданий и приспособление друг к другу и меняющимся обстоятельствам. Это достигается только путем развития умения супругов договариваться друг с другом, менять правила, по которым живет семья. В ситуации триангуляции ребенка в этот конфликт показано применение методики детриангуляции К. Джонсона, «Тет-а-тет» А.Н. Елизарова;
оказание помощи друг другу. В разных ситуациях, когда возникают трудности, семья часто реагирует стереотипно. Трудности начинают возникать при проблемах трудоустройства, потерей близкого человека, суицидальным и аддиктивным поведением кого-либо из членов семьи.

5. Основные этапы консультирования пары

Конструктивный диалог по праву считается наиболее эффективным методом работы с супружеской парой или семьей в целом на начальных стадиях консультирования. Организация конструктивного диалога включает три этапа: подготовительный, переговоры и принятие компромиссных решений.

Особенно важен первый – подготовительный этап, его задача – найти точки соприкосновения и переформулировать цели супругов. Как правило, у конфликтующих сторон (особенно в предразводной ситуации) эти цели не совпадают: ведь они «смотрят в разные стороны». Успешно проведенное переформулирование целей заключается в перенесении акцентов с формальных требований супругов друг другу, потока жалоб и обид на чисто человеческие контакты. На этом этапе психолог направляет усилия на то, чтобы превратить пару, пришедшую нередко с нереалистическими ожиданиями, в активных, ответственных участников процесса: он устанавливает доверительные отношения, объясняет принципы партнерского общения и т. п.

Только после этого можно переходить ко второму этапу – переговорам. Конфликтующие стороны начинают встречаться в роли полноправных партнеров, а психолог руководит этими встречами, выполняя роль посредника, фасилитатора, модели партнерских отношений. В результате постепенного обмена мнениями, чувствами и пожеланиями, участия в ролевых играх и специально смоделированных ситуациях взаимодействия супруги переходят к третьему этапу – принятию компромиссного решения.

Прежде чем переходить к описанию стратегии и тактики консультирования семейной пары, отметим, что возможны по крайней мере два варианта прихода в консультацию: обоих супругов вместе или одного из них с жалобами на себя или партнера. Наиболее частый вариант – последний.

При формулировании жалоб субъектный локус (т.е. на кого жалуется клиент) может приобрести следующие варианты:

первый жалуется на второго;
первый и второй жалуются на третьего;
первый и второй совместно хотят в чем-то разобраться;
первый жалуется на себя, второй хочет ему помочь.

Основная задача консультанта на первом этапе – установить контакт и разобраться в том, что именно привело его или их на прием. Однако уже в начале беседы с супругами возможны серьезные затруднения. Порой муж и жена стремятся не столько изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки другого, вспоминая все новые и новые прегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга.

Как в этом случае должен поступить консультант? В такой ситуации следует ввести правила поведения в консультации, предложив супругам говорить по очереди и комментировать слова партнера только тогда, когда на это будет дано время.

Начальный этап работы с парой может быть совместным, когда консультант и клиенты пытаются вести общий разговор, или раздельным. Совместный вариант беседы вполне уместен во втором, третьем и, возможно, в четвертом случае. На первой же встрече, когда один клиент жалуется на другого, целесообразнее выслушать жалобы по очереди. Один из супругов остается с консультантом, а второй ожидает своей очереди за порогом кабинета.

На втором этапе консультант выступает как психологический посредник. Он следит за диалогом и при необходимости вмешивается, направляя его.

Психотехнические приемы, используемые психологом в консультировании супружеской пары, сходны с теми, которые используются в индивидуальном консультировании, т. е. консультант внимательно слушает, периодически перефразирует и резюмирует сказанное. Однако перефразирование часто направлено не на то, чтобы показать клиенту, что консультант его понимает и поддерживает, а на то, чтобы клиента понял его партнер.

Консультант направляет повторение фразы первого лица второму. Например, при приеме супругов это может звучать так: «Света, вы поняли то, что сейчас сказал Сергей? Он говорил о том...» (далее идет перефразирование).

Основные требования к работе с супружеской парой

Консультирование супружеской пары должно соответствовать принципу гуманного отношения к каждому члену семьи и семье в целом и веры в ее силы; не переделка, а квалифицированная помощь и поддержка естественного развития. Мир семьи представляет собой безусловную ценность. Консультант должен принимать семью и ее позиции и давать клиентам почувствовать это.

Консультанту следует уважать автономность семейной диады, обратившейся за помощью, ее права на свободный выбор своего пути развития (если, конечно, ее образ жизни не угрожает жизни и здоровью ребенка). Помните: консультирование эффективно только тогда, когда оно способствует поддержанию, сохранению и позитивному развитию семьи как целостности.

Консультант осуществляет индивидуальный подход к семье и каждому из ее членов, опираясь при этом на ресурсы развития, которые реально есть у семьи. Консультирование должно осуществляться в логике позитивных возможностей развития семьи, а не искусственно навязывать супругам цели и задачи извне.

Осуществляя консультирование семейной пары, психолог должен соблюдать принцип реалистичности: не пытаться «переделать семью или кого-либо из ее членов», «обеспечить жизненное благополучие или трудоустройство». Он может лишь поддержать в период преодоления «разрывов жизни», помочь преодолеть типичное для кризисных периодов отчуждение от себя и мира, создать условия для выявления внутренних ресурсов, позволяющих «стать автором и творцом своей жизни» и обрести большую гибкость в отношениях как между членами семьи, так и в отношениях семьи с «большим миром».

Умение слушать и слышать каждую из сторон помогает наладить контакт, а значит, дает шанс на успешное консультирование.

Консультируя семью, необходимо более четко структурировать процесс приема.

^ КОНТРОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ

1. Перечислите проблемы поиска брачного партнера.

2 .Какие задачи должен решить психолог при работе с такими проблемами?

3. Какова схема работы психолога с клиентом, испытывающим трудности поиска брачного партнера?

4. Во всех ли случаях необходимо придерживаться этой схемы?

5. Какие запросы формулируют супруги, обращаясь за консультацией к психологу?

ЛИТЕРАТУРА

Афанасьев А. Синтаксис любви: Типология личности и прогноз парных отношений. – М., 2000.
Берн, Ш. Гендерная психология /Ш. Берн. – Спб.: «прайм- ЕВРОЗНАК»; М.: «ОЛМА- Пресс», 2002
Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений / Л.Я. Гозман. – М. : Изд-во Моск. ун-та, 1987.
Елизаров, А. Н. Психологическое консультирование семьи: учеб. пособие для студ. вузов / А. Н. Елизаров. – М. : Ось-89, 2005.
Психология семейных отношений с основами семейного консультирования / Под ред Силяевой Е.Г. – М., 2002
Эйдемиллер, Э.Г. Психология и психотерапия семьи / Э.Г. Эйдемиллер, В.В. Юстицкис. – СПб. : Питер, 2002.

Достаточно условно в качестве основной задачи добрачного консультирования можно выделить проблему поиска брачного партнера, а в качестве основной задачи предбрачного консультирования – проблему оценки потенциальной супружеской совместимости брачных партнеров.

Поиск брачного партнера

Человек, пришедший в психологическую консультацию по поводу выбора будущего партнера и взаимоотношений с ним, редко имеет готовые вопросы, на которые хотел бы получить конкретные ответы. Клиент обычно ожидает, что консультант поможет ему выбрать подходящего супруга, и надеется избежать разочарований и ошибок в семейной жизни (Силяева, 2004).

В индивидуальном психологическом консультировании применение диагностических методов не всегда оправданно, практические психологи отказываются от их использования во время ведения консультативной сессии. В добрачном и предбрачном консультировании также не рекомендуется во время беседы с клиентом (клиентами) использовать тесты, однако их можно предложить в качестве домашнего задания, а также в том случае, если клиент выразил пожелание провести психодиагностику отношений в настоящем и получить прогноз на будущее.

Проблемы, связанные с поиском потенциального брачного партнера, могут быть следствием следующих причин (Елизаров, 2004).

Особенности личности клиента затрудняют поиск партнера.

Тут проблемы связаны не столько с особенностями личности, сколько с тем, что клиент не замечает своей уникальности или расценивает ее как нарушение. Он считает себя таким, как все. Или же не таким, как все, но в таком случае осознание своей «инаковости» сопровождается желанием от нее избавиться, подогнать себя под определенный стандарт. Человек не ценит и не любит своей уникальности, не понимает ее глубокого смысла для мира и общества.

Таким образом, первая задача – помочь клиенту осознать свои особенности, их преимущества, принять и полюбить их. Вторая задача – попытаться выяснить, кто должен быть тот человек, с которым клиенту было бы хорошо. Распространенная ошибка клиентов – осознанно или на подсознательном уровне считать, что все люди противоположного пола в принципе одинаковы.

Давление социума или обстоятельств побуждает к преждевременному поиску брачного партнера.

Речь идет о давлении социальных стандартов или обстоятельств на человека, побуждающих интенсифицировать поиск партнера при фактической неготовности к брачной жизни.

Иногда неразборчивый поиск партнера представляет собой эмоционально окрашенную навязчивую самоцель. Тут обращает на себя внимание неадекватная тактика поиска, тенденция быстрее «проскочить» этапы знакомства. Может быть и наоборот: клиент ищет партнера там, где его невозможно найти. С одной стороны, он бессознательно создает себе непреодолимые препятствия, чтобы поиск был безрезультатным; с другой – он выполняет требование общества: он ищет. Параллельно с этим он осуществляет иную внутреннюю работу, на которую он как бы запрограммирован и которую брак сделал бы сложной или вообще невозможной. Иногда результатом такой работы является внутренняя готовность вступить в брак, и тогда это происходит; иногда этого не происходит на протяжении долгого времени. Консультант лишь отчасти может стимулировать этот процесс и не всегда до конца понимает его смысл. Но ему следует уважительно относиться к природе человека, к тем задачам, которые тот считает нужным для себя решать.

Родительская семья клиента препятствует браку.

Это может происходить по следующим причинам:

– клиент встроен в эмоциональную жизнь семьи, выполняет в ней определенную значимую для данной семьи функцию;

– негласно семья требует от клиента решить некоторую задачу, которую не могли разрешить другие члены семьи. Это связано с системой семейных ценностей;

– клиент не встроен в эмоциональную жизнь семьи и не выполняет в ней значимую функцию. Но в силу своей недифференцированности он приписывает себе какую-то функцию и стремится ее выполнять.

Отношения становятся ловушкой для потенциального партнера.

Склад личности клиента и его образ жизни препятствуют браку.

А. Адлер (2002) указал на специфический тип развития личности, для которого характерно рассматривать отношения между полами как сферу борьбы за власть, за доминирование. Для такого клиента супружеские отношения кажутся опасными: ведь тут можно потерпеть поражение. Существа противоположного пола тоже воспринимаются как опасные. Для того чтобы уклониться от опасных отношений, клиент зачастую склонен уходить в болезнь или в хронические страдания по поводу неразделенной любви. Это позволяет долгое время воздерживаться от реальных отношений и от вступления в брак. Брак рассматривается как поле самоутверждения, соперничества, а клиент ощущает, что еще недостаточно готов к победе на этом поприще. По сути, позиция уклонения от брака является для таких людей психологической защитой.

Работу с подобного рода клиентами, согласно А. Адлеру, надо осуществлять в следующих направлениях:

1. Следует помочь клиенту осознать, что неразделенная любовь или болезнь являются, по сути, уловками, позволяющими уклониться от реальных отношений, которые кажутся опасными. Это помешает снова и снова использовать подобные уловки.

2. Клиент должен наконец дать себе отчет в том, что близкие отношения он воспринимает как борьбу за власть, за господство, за преобладание; что его волнует один главный вопрос: кто будет кем командовать. Для этого используется анализ и интерпретация слов и поступков клиента, касающихся сферы взаимоотношений с человеком противоположного пола, а также анализ сновидений;

3. Клиента следует переориентировать на отношения, в которых каждый несет ответственность за другого. Незыблемой основой отношений должна стать общая жизнь, сотрудничество. Клиент должен осознать пагубность своей установки и перейти к отношениям, которые предполагают сотрудничество, заботу, поддержку, уважение и интерес к другому.

Клиент использует неэффективные стратегии для поиска потенциального брачного партнера.

Часто встречается такая неконструктивная стратегия поиска партнера, как максимально спонтанное поведение и отсутствие сознательных усилий (неосознанная стратегия). При работе с таким клиентом необходимо сосредоточить его внимание на собственном внутреннем мире, на способности структурировать собственный опыт и выбирать в нем главное, существенное. Это позволит найти наиболее подходящего партнера. Задача консультанта – помочь клиенту разобраться в себе и построить собственный образ партнера – то есть сделать стратегию поиска более эффективной. Эта работа состоит из нескольких этапов:

1) Исследование вкусов, интересов, склонностей, умений и предпочтений клиента

Это беседа по приведенным ниже вопросам и анализ ответов клиента.

1. Перечислите 10 своих качеств, делающих вас привлекательными для лиц противоположного пола: сначала перечислите качества, которые свойственны многим, потом – необычные. Спросите себя: что же есть во мне удивительного, потрясающего, такого, чего нет ни в ком из моих друзей и знакомых? Если вам трудно составить такой список, обратитесь за помощью к друзьям: возможно, со стороны виднее.

2. Составьте по пунктам список того, от чего вы ни за что на свете не захотели бы отказаться – даже ради самого потрясающего мужчины (самой потрясающей женщины)? В перечень могут войти работа, общение с друзьями, любимая собака, спортивные тренировки, пирожки с капустой и т. д. Не смущайтесь, если список окажется слишком длинным.

3. Потом уберите список. Доставайте его не реже раза в неделю и внимательно перечитывайте. Можно углублять и расширять написанное.

4. От чего, по вашему мнению, вам пришлось бы скорее всего отказаться, если бы вы вступили в брак или в прочные отношения с кем-либо? Например, от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться своим временем и деньгами. От чего еще?

5. Пробовали вы изменить что-либо в самом себе (самой себе) в лучшую сторону, и если пробовали, то каковы результаты? Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?

6. Какие проблемы возникали у вас в прошлом в отношениях с другими людьми? Что, с вашей точки зрения, мешало вам жить счастливо?

Какие были удачи? Каковы причины этих удач?

Как вы вели себя в том и в другом случаях?

7. Закончите предложение: беда всех мужчин (всех женщин) в том, что… Например: они сущие дети; они большие зануды; всем женщинам (мужчинам) нужно только одно; мужчины такие толстокожие; женщины слишком слезливы…

2) Работа с личностными особенностями, затрудняющими поиск потенциального брачного партнера

По мнению Н. В. Свидерской, можно выделить два типа клиентов, склонных к стратегии максимально спонтанного поведения и отсутствию сознательных усилий при поиске потенциального партнера:

1) со сниженной самооценкой, застенчивые, крайне интровертированные и тревожные;

2) гиперактивные, эгоцентричные, имеющие высокий уровень притязаний по отношению к будущему супругу, ригидные и консервативные.

Для работы с клиентами со сниженной самооценкой, застенчивыми, интровертированными и тревожными используются следующие стратегии работы:

Клиента помещают в ситуацию, которая помогла бы ему получить новый значимый опыт общения. Речь идет прежде всего об участии в тренинге общения, где есть возможность получать обратную связь, контактировать с окружающим миром, раскрыть себя, принять открытость других, осознать нереалистичность своего «Я»-образа;

Клиенту дают домашние задания: пробный контакт с лицами другого пола в процессе работы с группой; вынесение этого опыта на групповое обсуждение с целью получения отклика, строительства отношений;

Продолжаются индивидуальные консультации для коррекции происходящих личностных изменений.

Для работы с гиперактивными, эгоцентричными, имеющими высокий уровень притязаний по отношению к будущему супругу, ригидными и консервативными клиентами используются следующие стратегии работы:

Клиенту предлагают описать ситуации прежних знакомств и отношений с лицами другого пола, одну из этих ситуаций следует описать очень подробно;

Консультант пересказывает, что он услышал об этих ситуациях, часто резюмирует услышанное. Цель: создание условий для того, чтобы клиент задумался над своей ситуацией, погрузился в нее и смог сам сделать необходимые выводы;

Консультант указывает на противоречия в рассказах клиента, т. е. подчеркивает их, делает их осознаваемыми, анализируемыми;

Чтобы поддержать самоанализ и более адекватное восприятие себя, консультант предлагает клиенту вспоминать свои чувства в описываемых ситуациях и записывать их;

Клиент посещает тренинг общения для дальнейшей коррекции деструктивных личностных черт;

Продолжаются индивидуальные консультации с целью коррекции деструктивных личностных черт.

3) Создание образа потенциального партнера с учетом сведений, полученных о себе

Работа предполагает беседу по приведенным ниже вопросам и анализ ответов клиента:

1. Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать будущий идеальный для вас супруг?

2. Задумывались ли вы о том, существует ли в действительности такой человек?

3. В какой мере вашему идеалу соответствует тот человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу?

4. Есть ли какие-либо психологические качества, которые вы не хотели бы видеть у своего будущего супруга (супруги)?

5. Имеются ли проявления подобных качеств у того человека, с которым вы планируете связать свою будущую жизнь?

6. Пытались ли вы как-то повлиять на своего будущего супруга, и если да, то что из этого получилось?

7. Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?

8. Пытались ли вы что-то изменить в самом себе в лучшую сторону, и если пытались это сделать, то каковы результаты соответствующих попыток?

9. Что еще, кроме уже названных вами личностных качеств, вы считаете важным для будущей супружеской жизни? (Немов, 1999.)

В итоге получается примерный портрет потенциального брачного партнера.

4) Обучение клиента технике знакомства

Возможны два варианта работы: групповой (участие в ролевых тренингах) и индивидуальный (обучение алгоритму знакомства). Используется алгоритм, разработанный А. П. Егидесом (2002), который предполагает освоение следующих шагов:

2. Создание у клиента установок на ненавязчивость. Ненавязчивость успокаивает, укрепляет доверие; она может заключаться и в том, что в течение длительного времени, пока идет разговор, собеседника не спрашивают, как его зовут, и ему не сообщают своего имени;

3. Развитие навыков создания впечатления ненавязчивости, умения временно выйти из контакта, с тем чтобы восстанавить его через некоторое время;

4. Развитие навыков установления повторного контакта. Алгоритм в принципе тот же, что и в первом случае. Умение найти повод и использовать его. Повторный контакт уже не следует прерывать для демонстрации ненавязчивости, но надо постараться придать ему характер непринужденной спокойной беседы на нейтральные темы;

5. Развитие навыков перехода с нейтральных тем к темам, представляющим взаимный интерес (чаще всего – профессия, хобби и др.). Для перехода от темы к теме также используются ассоциации;

6. Развитие навыков перехода на темы общего дела. Общее дело в дальнейшем требует контактов, то есть надо знать имя, телефон, адрес, договориться о встрече и т. д.;

7. Развитие установок на активное терпение, на то, что неудач может быть много. Клиента побуждают сказать себе, что только каждый 50-й заход будет результативным; на самом деле им, возможно, будет каждый 5-й. Клиента учат правильно относиться к неудачам. Неудача – это приобретение опыта вступления в контакт, хорошая разминка, общение с интересным человеком, иногда признак того, что уровень притязаний завышен. Главное правило при столкновении с неудачами – не прекращать практиковаться, не выжидать, а активно действовать;

8. Развитие установок на активное использование в жизни приобретенных умений и навыков, помощь в разработке конкретного плана будущих действий, привязанного к определенному времени и датам.

5) Сопровождение последующей активности клиента, направленной на поиск партнера

По мере развертывания дальнейшей активности клиента, направленной на поиск партнера, отдельные навыки, полученные при реализации программы, могут потерять для клиента свою значимость, выпасть из его внутренней схемы. Это проявляется в поведенческих ошибках. Задача психолога в ходе консультаций на этом этапе: анализируя реалии жизни клиента, находить эти ошибки и реконструировать, возобновлять формы работы, использовавшиеся на предыдущих этапах, направленные на то, чтобы исключить конкретную ошибку. В этом заключается психологическая поддержка клиента.

Можно использовать также следующие задания для поддержания высокого уровня активности клиента и высокого качества этой активности:

В течение недели улыбнуться пятидесяти незнакомым людям другого пола и поприветствовать их. К заданию следует относиться как к игре. Задание помогает преодолеть инертность;

Ревизия собственного гардероба – избавление от старого освобождает пространство шкафа (и жизни!) для нового;

Создать коллаж из картинок и надписей, иллюстрирующих заветные желания клиента, и поместить его на видном месте. Эта работа поможет клиенту уточнить, сделать осязаемым его представление о счастье.

5.1.2. Другие вопросы добрачного консультирования

После знакомства отношения развиваются, проходя определенные фазы, на каждой из которых потенциальные партнеры оценивают друг друга на предмет вступления в брак. Последовательно приобретают значение следующие критерии:

1) привлекательность внешности и манер поведения другого;

2) степень сходства интересов, точек зрения, ценностей;

3) совместимость ролей, возможность взаимно дополнять друг друга.

Следующие факторы увеличивают риск появления проблем между супругами в будущем:

1. Стереотипы: суждения о другом по его возрасту, росту, образованию, профессии, месту жительства;

2. Соображения выгоды: стремление улучшить за счет брака свое материальное и жилищное положение, переселиться в более престижный район, повысить социальный статус; опасения потерять уже имеющийся материальный, социальный или жилищный статус.

3. Суждения окружающих о другом: о его внешности и характере.

4. Коллективные представления: в женщинах принято в первую очередь обращать внимание на внешность, в мужчинах – на энергичность, самостоятельность, предприимчивость. Почему-то считается, что мужчина должен быть на 3 – 10 лет старше жены, быть выше ее ростом, иметь такой же или выше образовательный уровень, что именно он должен взять на себя основную долю ответственности за финансовое обеспечение семьи.

5. Потенциальные супруги очарованы чем-то одним и не обращают внимание на все остальное, например очарованы внешностью и не обращают внимания на интересы, ценности, на возможность взаимно дополнять друг друга в браке.

6. Партнеру приписывают собственные черты и переживания, например чувство одиночества, желание иметь и воспитывать детей.

7. Партнер подает себя не таким, каким является на самом деле, скрывает часть значимой информации о себе. Данный обман все равно со временем раскрывается.

К наиболее часто встречающимся ошибкам в поведении партнеров до брака относят следующие (Елизаров, 2004):

I. Смешение целей знакомства: партнер может быть привлекательным в сексуальном плане, но это не значит, что из него получится хороший супруг.

II. Синдром подросткового черновика: молодой человек, считая себя неопытным, до того как завязать знакомство с действительно понравившейся девушкой, сначала пытается «потренироваться», «набраться опыта» в отношениях с другой. Но нет одинаковых людей, и опыт в отношениях с одной зачастую не помогает, а мешает налаживать отношения с другой. В глазах окружающих такой молодой человек начинает выглядеть ненадежным.

III. Подавление другого своим совершенством: при знакомстве молодой человек пытается показать, насколько он умен, красив, богат, успешен, умеет хорошо одеваться. Она может поразить его своей красотой. В результате партнер может просто отказаться от общения, опасаясь неудачи. Контакт с более совершенным партнером снижает самооценку, что уменьшает симпатию к другому и включает механизмы психологической защиты.

IV. Преждевременное самораскрытие: откровенность, склонность человека к самораскрытию вызывает симпатию к нему. Но в случае общения малознакомых людей, если самораскрытие, откровенность касаются интимных моментов (особенно тех, которые противоречат общественным нормам), симпатия к чрезмерно открытому человеку снижается. Больше симпатии вызывает партнер с похожими установками и взглядами. Но сходство по главным установкам влияет на рост симпатии больше, чем сходство по второстепенным. При излишнем самораскрытии второстепенные вопросы могут приобрести статус важных, а это снизит симпатию. Если же у одного из партнеров уже сформировалось негативное отношение к другому, сходство установок будет еще более снижать симпатию. Однако при наличии положительных отношений и общения в паре установки двоих могут сближаться.

V. Установка на общение с похожими на себя обеспечивает психологическую безопасность и комфортность общения, но мешает усвоению принципиально новой информации. Ориентация на абсолютное сходство (когда идеальным партнером признается совершенно подобный человек) значительно обедняет жизнь и тормозит развитие. В ситуации, когда человек уверен в позитивной оценке со стороны других людей, его желание общаться с непохожими на себя повышается, способность испытывать к ним симпатию увеличивается.

VI. Рассказы о собственных неудачах снижают симпатию к тому, кто об этом говорит. Удача – признак особых качеств человека, которые в любой ситуации повышают его шансы на успех. Когда человеку приписывают удачливость, симпатия к нему увеличивается.

VII. Дорогие подарки и значительные жертвы закладывают основы будущих разочарований, когда актуальное поведение партнера сравнивается с его отношением в прошлом. Если возникла привычка получать от какого-либо человека определенный уровень подкреплений, то, когда этот уровень снизится, возникнет негативная реакция.

VIII. Неадекватная оценка другого: если человек считает высокую оценку незаслуженной, он часто приписывает эгоистические мотивы и стремление к манипулированию тому, кто его переоценивает. Если человек считает оценку заниженной (ему кажется, его недооценили), то, как правило, у него возникает негативное отношение к тому, кто дал такую оценку;

IX. «Перескакивание» через этапы – желание вступить в брак «во что бы то ни стало» – может отпугнуть другого.

Знакомство, приводящее к устойчивой партнерской связи, результативно тогда, когда проходит следующие три фазы:

1) формальное знакомство. Люди просто получают информацию друг о друге, которая их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность. Прежде чем начать поиск супруга, следует научиться общаться в принципе, чтобы сформировать свой круг;

2) сближение на почве общих интересов и взглядов, переход к эмоционально значимым отношениям возникает на почве взаимного изучения: принятия или непринятия взглядов другого, может быть, в спорах (в которых часто рождается симпатия). Главное условие сближения – отсутствие равнодушия;

3) переход к интимным или супружеским отношениям. Речь идет о долгосрочном знакомстве и вероятном супружестве. Расставания, разрывы чреваты будущими страданиями для обоих, поэтому не следует превращать подобного рода отношения в «черновик».

Вот список действий, облегчающих познание партнера и сближение (в форме инструкций):

1. Выясните, кто он (она), что любит, чего не любит, какой стиль общения предпочитает, чем увлекается. Делайте это без лишнего напора, не лезьте в душу, не навязывайтесь, а наблюдайте. Не переживайте, что на это уходит время;

2. Попытайтесь разделить его (ее) увлечения. Но делайте это искренне; посмотрите, в какой степени и в чем вы можете сойтись;

3. Обратите внимание на взаимодополняемость черт характера или потребностей. Развивайте соответствующие формы активности;

4. Не делайте того, что может в принципе его (ее) напугать. Делайте то, что может вызвать интерес, внимание;

5. Узнавайте его (ее), но до поры до времени не предлагайте себя. Выясните, чего ему (ей) в жизни не хватает (речь идет не о материальных вещах, а о содержании общения): восхищения, дружеского участия, разговоров, молчания? Не «я такой хороший, посмотри на меня», а «вот тебе то, чего никто до сих пор тебе не предложил». Позже выяснится, что это за человек, стоит ли предлагать ему себя;

6. Узнайте, что дает партнеру чувство комфорта, и стремитесь во время встречи обеспечить комфорт. Чем комфортнее условия для человека, тем лучше он относится к окружающим;

7. Если вы стремитесь к обоюдной симпатии, то сокращайте дистанцию, учитывая, конечно, актуальную готовность партнера это вынести. Чем меньшее расстояние между людьми, тем более вероятна симпатия между ними;

8. Но сокращать дистанцию следует постепенно. Необходимо следить, не напрягает ли очередное сокращение дистанции партнера;

9. Если частота ваших встреч растет, то и вероятность возникновения ситуаций, когда ощущается взаимное притяжение, увеличивается;

10. Позитивные действия (услуга, помощь, одобрение, высокая оценка и т. п.) вызывают симпатию, но лишь в том случае, если эти действия можно объяснить положительным отношением к партнеру. Главное, чтобы помощь не воспринималась как поведение стереотипное («он делает это всем») или обусловленное социальными нормами. При этом если позитивное действие вызвало всплеск признательности у партнера, то он склонен переоценивать положительное отношение к себе. У человека, осуществившего позитивное действие, симпатия по отношению к другому также увеличивается: «Если я делаю что-то хорошее ему, значит, он действительно хороший». Мелкие взаимные услуги являются нормой поведения и эмоций не вызывают. Но если человек не получает ожидаемой помощи, это вызывает негативную реакцию.

Существуют ситуации двойственных мотивов вступления в брак, порождающие проблемы в будущем. Речь в данном случае идет о ситуациях, когда декларируется одно (как правило – любовь), а реальным побудительным мотивом является другое. В этих ситуациях показаны изучение и анализ мотивов, отношений и чувств – как своих собственных, так и партнера. Если люди не лукавят сами с собой, их намерения серьезны, а ответственность за будущую семейную жизнь они принимают в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, окажется успешным. Вот возможные варианты подобных ситуаций:

Обоюдное актерство: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких. Чтобы поддержать эти ожидания, они вступают в брак. Реальной же готовности вступить в брак у них нет;

Общность интересов: одинаковые увлечения принимаются за родство душ. Общность со временем может оказаться иллюзорной или недостаточной;

Уязвленное самолюбие: кто-то кого-то не замечает или отвергает. У отвергнутой стороны появляется потребность победить, сломить сопротивление другого. Эта деятельность может завершиться успехом – и браком. Но потом может выясниться, что эти люди не созданы друг для друга;

Ловушка неполноценности: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви. Это может подтолкнуть его к браку без учета реальных последствий данного шага;

Интимная удача: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное. Потом начинаются разочарования;

Взаимная доступность: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни вдвоем;

Ловушка жалости – брак из чувства долга, ощущения необходимости покровительствовать;

Ловушка порядочности: длительный период знакомства, добрачные интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;

Ловушка выгоды или «пристанища»: в чистом виде это браки по расчету;

Боязнь одиночества. В этом случае необходимо поднять в глазах клиента статус одиночества, показать, что это допустимое и нормальное состояние жизни человека, если он не нашел свою пару;

Ловушка мести или стремление забыться – брак с любимым человеком по тем или иным причинам невозможен (например, неразделенная любовь), и создается супружеский союз с другим претендентом на руку и сердце с целью отомстить или забыться.